Você considera que dar as mãos com a sua namorada(o) é uma parte simples e sem muita importância para o relacionamento, não é mesmo? Pois é ai que você se engana, as mãos dadas são uma parte fundamental para o bom funcionamento da relação.

Entenda um pouco mais sobre cada tipo de aperto de mão, e não faça feio na hora de passear com seu parceiro:

O Enlace: O aperto de mão mais correto que existe. Confúcio uma vez disse: “O maior teste do amor é se as pontas de seus dedos se tocam ou não.” Ele disse também: “Você provavelmente irá parar de assistir Os Simpsons na nona temporada.” Então você sabe que ele é esperto.

Problema Duplo: Você tem uma mão defeituosa virada ao contrário. Isso, ou você é incapaz de caminhar para frente. Você é um felizardo por estar em um relacionamento para ínicio de conversa. Fique feliz por ter alguém que segure sua mão.

O Grito Rebelde: Sua mãe não quer que você namore um cara com piercings. Mas você diz a ela que vocês se amam e é assim que vocês passeiam no parque. As lágrimas dela mostram que sua rebeldia está funcionando.

Coleira Dedal: Você é um capacho humano. E está sendo guiado pelo seu parceiro. É degradante.

Estrangulamento: Você odeia que ele olhe para outras garotas. Ele não sente mais a mão com a falta de sangue circulando. Ambos ficam felizes, não?

Dois Mindinhos: Um aperto de mão com apenas um dedo? Isso é um ultraje! Isso é tudo que você consegue fazer? Pare com isso agora! Agarre essa mão direito, porra!

O Cesto de Pão: Você passeia com seu namorado(a) do jeito do que você anda com sua vó? Por que esse estilo de mãos dadas é uma porcaria. A não ser que você namore sua vó, ai tudo bem, mas… ECA!

Aquiles: Isso significa que você namora alguém que pertence ao exército romano. MASSA BAGARALEO!

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