Nem sempre montanha russa é sinônimo de diversão, afinal você não faz idéia do que a pessoa ao seu lado comeu.
Nosso amigo ai por exemplo está levando pra casa uma bela lembrança de sua tarde no parque.

Sim, ele vomitou na sua cara !!!

Tweet

Bom, como vocês já devem ter percebido temos um novo aprendiz de capinador, tratem-o com carinho.

e um suco, por favor.

Tweet

Como os chefinhos falaram ai, sou o novo “aprendiz” de capinador, um padawan na arte de capinar!

Para não ser mal educado, vou me apresentar, meu nome é Marcus, tenho 27 anos, moro no Rio de Janeiro e trabalho como diretor criativo em uma empresa de TI.

Sendo leitor do capinaremos a um tempo, uma coisa que sempre senti falta foram vídeos legais, então vou tentar preencher esta área. Por ser o meu primeiro post, estou um pouco nervoso, afinal posso ser apedrejado ou mesmo chicoteado se não fizer o serviço direito.

Vou começar com este vídeo da Diesel, a marca italiana de roupas encomendou a Safe For Work Porn, responsáveis por pérolas como estas:

A criar um viral que serve como convite para sua festa de 30 anos, que acontece em 17 Cidades ao redor do mundo no mesmo dia. Quem se interessar pode conferir sobre a festa aqui (São paulo está incluída).

Agora confiram comigo no replay:

Capinado do Creative Online

Tweet

Nessa próxima semana, um novo colaborador estará entre nós. Marcus Jordan, o rapaz que tornou o Capinaremos ponto com possível, irá se aventurar nos delírios das postagens non-sense.

Ele passará por um período de experiência, e se for bem, será elevado ao patamar de capinador, algo que pouquíssimas pessoas conseguem.

E você pode ajudar nessa decisão, basta comentar positivamente, ou não, os posts do Marcus.

Espero que dê certo, pois ele colaboraria em horários estratégicos, os quais são impossíveis para mim e para o Marcos, que são o horário da tarde e o da madrugada.

Quem viver, verá.Tweet

Em uma organização, existem leis pré-estabelecidas que regem o comportamento de seus funcionários. Mas existem algumas que não foram estipuladas, mas que vigoram religiosamente na maioria das instituições.

1. Nunca me dê trabalho pela manhã. Sempre espere até as 16 horas e então traga ele a mim. O desafio do tempo se esgotando é revigorante.

2. Se o trabalho trata-se realmente de algo urgente, corra até mim e interrompa-me a cada 10 minutos para saber como estou indo. Isso ajuda. Ou melhor ainda, fique me observando sob minhas costas, dando palpites a cada tecla digitada.

3. Sempre saia do escritório sem dizer para ninguém aonde você vai. Isso me dá a chance de ser criativo quando alguém perguntar aonde você foi.

4. Se estou com minhas mãos cheias de papéis, caixas, livros ou suplementos, não abra a porta para mim. Eu preciso aprender a me virar como um tetraplégico e abrir portas sem usar meus braços é um bom treinamento para caso eu sofra um acidente de trabalho e perda o uso total dos meus membros.

5. Se você me der mais que um trabalho para fazer, não me diga qual é o prioritário. Eu usarei minhas habilidades psíquicas.

6. Faça seu melhor para me manter até mais tarde. Eu amo esse escritório e não tenho nada melhor para fazer ou lugar para ir. Eu não tenho vida além dessa organização.

7. Se eu realizar uma tarefa que o agrada, mantenha essa informação em segredo. Se um dia ela for revelada, isso pode significar uma promoção.

8. Se você não gosta da forma que eu trabalho, conte a todos. Eu gosto de ser popular e ter meu nome nas conversas alheias. Eu nasci para levar pedradas.

9. Se você possui instruções específicas para um trabalho, não escreva elas para mim. Na verdade, guarde elas até que o trabalho esteja quase terminado. Não é necessário me confundir com informações úteis.

10. Nunca me apresente para alguém que você esteja conversando. Eu não tenho o direito de saber nada. Na cadeia alimentar dessa organização, eu sou um plâncton. Quando você se referir a essa pessoa mais tarde, minhas habilidades paranormais o identificarão.

11. Seja legal comigo somente quando o trabalho o qual estou realizando pode mudar sua vida e mandá-lo diretamente ao inferno da gerência.

12. Diga-me todos seus insignificantes problemas. Ninguém aqui possui problemas e é bom saber que existe alguém menos afortunado. Eu gosto especialmente daquela história sobre você ter que pagar muitos impostos sobre aquele cheque que você ganhou por ser um ótimo gerente.

13. Espere minha revisão anual chegar e SÓ ENTÃO me diga as metas que eu DEVERIA ter atingido. Coloque lá que tive uma performance medíocre e acrescente um aumento de alguns centavos na minha folha. Eu não estou aqui pelo dinheiro mesmo.Tweet