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Historiaremos – Rasputin

Fala seu projeto de lixo tóxico, como tá o seu fracasso? 

Tava vagabundando pela net e viu uma foto do Putin e pensou: Não deve existir russo mais doido que o Putin….adivinha cuzão!? ACHOU ERRADO.

MALUCO a Rússia é o lugar mais sinistro do mundo, mais sinistro que o buraco das coxa nas calças da sua mãe, aquela bola colossal.
Pra se ter uma ideia, antes da primeira guerra mundial existia uma família real louca das ideia, os famosos Romanov ‘Smirnoff’. Mas sua tosca, eles eram realeza, porque raios eram loucos então?

Porque, seu animal de tetas caidas e murchas, eles deixaram APENAS um cara ‘qualquer’ chegar junto no rolê politico, o famoso Rasputin…RA RA RASPUTINNN! Sim, cuzão, aquele cara mesmo do filme Anastácia que você sempre achou que era Disney e acha até hoje porque, adivinha, você é burro.

O dito cujo tinha o nome de Grigoriy Yefimovich Rasputin (skavuska), nasceu em uma cidade na sibéria chamada Petrogrado, não se sabe ao certo o ano, mas vamos acreditar que foi em 1869, igual fingimos que acreditamos no dia em que o crush te notará. E morreu em 1916 em São Petersburgo, disso temos certeza, igual a certeza que seu crush não te notará.

Mas se tá falando vários carai e não tá dizendo nada.
CALMA CU DE PALHAÇO DESCABELADO! Ra Ra Rasputin chegou a realeza depois de passar por anos estudando em monastérios e vagando pela Rússia até chegar em São Petersburgo, ou seja, um homem santo…Mas de santo o caralhudo tinha nada.
Começa que o nome do filha da puta significa nada mais nada menos que depravação, não sabe o que é depravação? Depravação é você colocando essa aba anonima para ver uns pornô com origens duvidosas, aposto que tá cheio de Scat!

O cara era um putão, comia tudo que vinha pela frente, comeu mãe, pai, avó e titia. Organizava as orgias mais insanas que você pode imaginar e nunca vai participar.
Virou curandeiro, sim, bruxão mesmo, mais bruxo que Har
i Poti, do Czar Nikolau (pega no meu pau hue) II. Ficou best friend da Czariana Alexandra, ficou tão amigo que dizem que ela dava uns pega nele, avançou mais que você jamais avançaria com o 10/10.
Ra Ra Rasputin seduziu a corte inteira e ‘comandou’ ao lado de Alexandra enquanto o Czar (com c de Corno) foi ao campo na primeira guerra mundial. Os mano que ficaram na terra de Vladmir
estavam Putin e tentaram várias vezes matar o Bruxo dos Romanov doidão.

O cara simplesmente não morria. Levou umas facada no buxo em 1914 e ficou vivão, mais vivo que seu char no PUBG.

Em 1916 ele foi chegou a ser envenenado duas vezes. No primeiro envenenamento, o maluco saiu mais limpo que Aécio no congresso. Tinha um mano, o príncipe chave Félix Iussupov (o isopor feliz háá), que estava putaço, igual sua mãe quando você não lava a louça, seu animal, e já chegou descendo a letra: Vou partir esse maluco em 2, tio.

No segundo, o bruxão tava de boas lá curtindo o role quando Félix desceu aquele pudim batizado de vodka Natasha, Rasputin mandou pra dentro e não deu PT nem PMDB de novo.
Os mano do corre já não aguentavam mais, pegaram o bruxo, desceram uma
saraivada de bala, o amarram, arrancaram seu pênis e o jogaram no rio Neva ainda vivo e o caralhudo sem caralho só morreu porque se afogou.
Quem é Voldermort no role depois dessa dessa, né nom?
O bruxão fez muito mais que só curar e trepar, contam os malucos da história que ele influenciou todo um jogo politico que levou a queda dos Romanov. Sim cara, igual no filme Anastácia, só que sem o glamour Disney que não é Disney.

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