Maldita hora que eu resolvi concluir meu curso. Não sobra tempo nem para peidar atualizar o blog.Tweet

Amiguinhos, dia 24 de setembro é um dia muito especial na Blogosfera. É nele que ocorre o chamado Emo Day, o dia do emo, onde vários blogs prestam suas homenagens a essa cultura tão rica e pujante, que é o emocore.

Ano passado, mais de 70 blogs participaram, o Capinaremos não, pois ele devia ter, no máximo, uns 3 dias.

Esse ano já estão inscritos uma galera boa:

Nadaver | Buzz | Fudeu | Juliano Nogueira | Mulheres Intocáveis | Tudo que restou | Controle Remoto | Fatos Inúteis | Roba Hein | Papo de Buteco | Morcego | Infonet | Woolz | FourVoyage | Ela tá de Xico | Capinaremos | Que Tirada | Luz Vermelha | Rebeca Vieira | Mercado Pop | Na Mosca | Intaum, neh… | Folha de Seu Paulo | Bobagento | Hypelândia | Papo-Cabeça | Chip Sangrento | Fester | Zecanet | Batata Rocks | Sem Freio | Que Mario? | Drogaria das Idéias | Seu Estranho | Poste Azul | ((( TRETA )))

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Nunca, eu disse nunca, peça nada, eu disse nada, para ninguém, eu disse ninguém, na internet.

Vou ilustrar essa regra básica para vocês entenderem:

Um rapaz, muito bem intencionado postou essa foto em um fórum qualquer, pedindo ajuda:

Ele queria remover aqueles pontos brancos nos cantos da foto, pois queria colocá-la em um porta-retratos e dar de presente para o seu pai.  Mas o que a galera do fórum fez?

Inseriu o ursinho pedófilo, Pedobear.

Arrancou cabeças.

Trocou cabeças.

Colocou a pobre criança em apuros.

Enfim, extrapolou com a foto.

Fizeram tudo, menos remover os tais dos pontos brancos.

Então, amigos, escutem-me: Nunca peça nada a ninguém na internet.

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Nem todas pessoas foram feitas para usar um computador. E essa conversa entre um centro de atendimento e um cliente desesperado prova isso:

Operadora: “Computer Tech, assistência em informática; posso ajudar?”
Cliente: “Sim, bem… Estou tendo problemas no Microsoft Word.”
O: “Que tipo de problema?’”
C: “Bom, eu estava digitando um trabalho aqui, e do nada as letras foram embora.”
O: “Foram embora?”
C: “É, sumiram.”
O: “Hmm. Então, como está sua tela agora?”
C: “Nada.”
O: “Nada??”
C: “Está tudo preto; não aceita nada que eu escreva.”
O: “Você está ainda no Microsoft Word, ou você saiu?”
C: “Como eu vejo isso?”
O: “Você pode observar as abas de Arquivo, Editar e etc?”
C: “O que são abas?”
O: “Esquece, você pode mover o cursor do mouse pela tela?”
C: “Não há nenhum cursor; já lhe disse, o computador não aceita nada que eu escrevo.”
O: “O seu monitor possui um indicador de funcionamento?”
C: “O que é um monitor?”
O: “É a caixa que parece com uma televisão. Ele possui uma luz que indica que ele está ligado?”
C: “Sei lá.”
O: “Bem, então olhe atrás do monitor e veja se ele possui o cabo de luz. Pode vê-lo?”
C: “Sim, eu acho.”
O: “Ok. Siga o cabo e me diga se ele está plugado na tomada.”
C: “Sim, está.”
O: “Quando você estava atrás do monitor, você notou outro cabo conectado nele? Ou só havia um?”
C: “Não.”
O: “Bem, tem outro. Eu preciso que você olhe lá atrás e encontre o outro cabo.”
C: “Certo. Ele está aqui.”
O: “Siga ele para mim, e certifique se ele está plugado seguramente atrás do seu computador.”
C: “Não alcanço lá.”
O: “OK. Então, você consegue ver ele?”
C: “Não.”
O: “Nem se você subir em algo ou puxar o computador?”
C: “Bem, não é uma questão de ângulo. É por que está escuro.”
O: “Escuro?”
C: “É, a luz do escritório está desligada, e a única iluminação que eu tenho vem da janela.”
O: “Então, ligue as luzes do escritório.”
C: “Não dá.”
O: “Não?! Por que?”
C: “Por que ocorreu um blecaute no prédio.”
O: “Um ble… Um blecaute? Ahhh. Certo, entendi o problema agora. Você ainda possui as caixas e os manuais em que o seu computador veio?”
C: “Possuo sim. Estão no armário.”
O: “Muito bem. Pegue elas, desplugue o seu computador e empacote ele. E então leve ele de volta para a loja onde você o comprou.”
C: “Sério? É tão grave assim?”
O: “Pois é, acredito que sim.”
C: “Bem, tudo certo então. O que eu digo a eles?”
O: “Diga a eles que você é muito estúpido para operar um computador.”Tweet

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo bagarai faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo bagarai procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo bagarai abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo bagarai xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo bagarai te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo bagarai pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.Tweet