Você recebeu a notícia que a sua mulher está grávida?

Pois é, meu amigo, ser pai pode tornar-se algo maravilhoso. Porém, desista de viver, pelo menos, nos próximos 9 meses. Eis algumas frases que seria bom que você evitasse nesse período.

20 “Não quero implicar nada, mas eu acho que a criança não pesa 40 quilos.”

19 “Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!”

18 “Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai…”

17 “Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores…”

16 “Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!”

15 “Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?”

14 “É normal seus tornozelos estarem assim?!”

13 “Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!”

12 “Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia.”

11 “Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!”

10 “Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água.”

9 “Claro que você pode adquirir sua aparência de volta – Só voltar para 1986 e procurar por ela.”

8 “As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo.”

7 “Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois – mas ele não disse duas Orcas.”

6 “Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!”

5 “Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?”

4 “Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?”

3 “Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!”

2 “Isso não é um pão no forno – é a toda a maldita padaria!”

1 “Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!”

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1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“

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Após um Kamasutra Moderno, postado pelo Marcos, eis um Top 20:

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.

2. Homens nunca são impotentes.

3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.

4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.

6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.

8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.

9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.

10. Aqueles peitos são todos de verdade.

11. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.

12. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.

13. Não existem homens asiáticos.

14. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.

15. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.

16. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.

17. Os homens sempre tiram antes de gozar.

18. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.

19. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.

20. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.Tweet

Top 10 das ações que seriam feitas por um homem caso acordasse com um aparelho reprodutor feminino.

10. Ir ao mercado comprar pepinos e cenouras.

9. Abrir-se em frente a um espelho por uma hora e meia.

8. Ver se agora consegue fazer um espacato.

7. Ver se realmente é possível lançar uma bolinha de Ping-Pong a 10 metros de altura.

6. Cruzar as pernas sem precisar ficar ajustando a virilha.

5. Dançar pelado sem ter nada balançando aos quatro ventos.

4. Ter orgasmos múltiplos e ainda estar pronto para mais, sem ter que dormir um pouco antes.

3. Ir a um ginecologista para uma exame pélvico e pedir que ele grave o exame em vídeo.

2. Ajoelhar na beira da cama e rezar por peitos também.

E, a primeira ação tomada pelos homens ao descobrirem que possuem uma vagina:

1. Finalmente encontrar o maldito Ponto G.

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Um Top 20 feminista.

1. A razão pela qual nosso soutien não combina sempre com nossa calcinha é por que NÓS trocamos nossa roupa de baixo.

2. Na próxima vez que você e seus amigos fizerem piadas sobre mulheres atirando no exército, faça uma enquete para saber sobre a pontaria de vocês no vaso sanitário.

3. Se assistimos futebol com você – não é para passarmos um tempo juntos – é por causa das pernas dos jogadores.

4. Sempre que possível, diga o que você quer dizer após o filme.

5. Pare de comer feijão, muito antes de ir para cama.

6. Por favor, não dirija enquanto você não estiver dirigindo.

7. Se você realmente quisesse uma resposta honesta, você não perguntaria na cama.

8. Da próxima vez que fazer piadas sobre mulheres no volante, pesquise sobre acidentes causados por homens que viraram a cabeça para olhar uma mini-saia.

9. Se apenas mulheres fofocam, como os homens se mantém atualizados na lista de “quem é fácil”?

10. Pare de nos dizer que strippers masculinos são gays: Nós não nos importamos.

11. Quando você não está por perto, não arrotamos também, e alto.

12. Não nos importa que você se olhe no espelho para checar sua aparência – então, faça isso!

13. Quando você sair conosco, não use sempre a combinação jeans velho e camiseta manchada.

14. Se você precisa rosnar para responder algo, pelo menos rosne de duas formas diferentes, uma positiva e outra negativamente.

15. Não insista para sairmos da “porcaria do telefone” e depois não fale conosco.

16. Contato visual é melhor aproveitado acima da linha dos ombros.

17. Limpar a casa não é uma “coisa de mulher”; além do mais, a sujeira mais grossa e nojenta é de vocês.

18. Sim, nós sabemos que os melhores chefs de cozinha são homens, por que então você não cozinha?

19. Nós vamos ao banheiro em grupo para falar de vocês.

20. Sim, nós sabemos que você ganham de nós no braço-de-ferro… Entretanto, poucos aumentos e promoções são resolvidos por ganhar do chefe no braço-de-ferro.

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