O ato da queda tem dois lados, o ruim, por parte de quem caiu, e o maravilhoso, por todo mundo que viu a pessoa cair. Aqui vão as 20 melhores maneiras de cair no chão:

20. A tradicional casca de banana.

19. Escorregar em um cocô de cachorro, e cair em cima dele.

18. Embaixo de chuva, ao passar por uma calçada com limo.

17. Estando totalmente embriagado, e bater um vento qualquer.

16. Ao passar pelo corredor de classes na sua sala de aula, e alguém colocar um pé maroto no meio do caminho.

15. Tropeçar no tapete levemente levantado da casa da sua avó.

14. Ao andar de meia pela chão após sua mãe encerá-lo.

13. Pisando na bola, no jogo de futebol.

12. Segundo dados femininos, é muito divertido cair após a quebra do salto alto.

11. Sair correndo com os cardaços desamarrados.

10. Ao acordar de manhã, não se dando conta que dormiu na parte de cima do beliche.

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São as 20 coisas que mais me deixam irritado. Existem mais, mas 20 é um bom número.

1- Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém ;

4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;

5- O anel se solta antes da lata se abrir;

6- Você pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

7- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;

8- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;

9- Você corta a língua fechando um envelope;

10- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

11- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma;

12- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;

13- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

14- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;

15- A rádio não te diz quem cantou aquela última música;

16- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

17- Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;

18- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.;

19- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;

20- Você esta num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você troca de fila);

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Ambos os blogueiros desse humilde blog são trabalhadores exemplares. Mas nem por isso deixam de ajudar os vagabundos, leitores ociosos que querem sair dessa vida marota de não fazer nada o dia inteiro.

Seguindo a linha comunitária, depois da belíssima série Há Vagas, do Marcos, posto a vocês um não tão belíssimo assim Top 20:

1. “O seu plano de saúde cobre um aborto? Se cobre, posso começar a trabalhar hoje?”

2. “Que diabos é esse Microsoft Word que todo mundo fala?”

3. “Não importa aonde eu gostaria de estar em cinco anos, por que aliens terão destruído a Terra nesse período, né?”

4. “Engraçado, todo mundo para nessa parte, tem algum problema eu ter sido um Serial Killer psicótico no passado?”

5. “Eu estou realmente ansioso para abandonar meus sonhos em prol da sua empresa!”

6. “Vamos direto ao ponto: Quem é e onde fica a vadia da empresa?”

7. “Você acredita em fadas?”

8. “Hein? Ah sim, é uma barba falsa sim…”

9. “Se você me procurar no Google, fique sabendo que tem um pedófilo tarado que tem o mesmo nome que eu, e tem até perfil no Orkut.”

10. “Permita que eu responda isso com um solo de tamborim.”

11. “Puta que pariu! Eu não vou ter que passar por uma daquelas besteiras inúteis daqueles seminários de controle de raiva idiotas, né?”

12. “Tem 3 reais ai? Eu te devolvo quando você me contratar.”

13. “Eu só vou tirar essa camisa quando o Corinthians ganhar a Libertadores, e nem um dia antes!”

14. “Posso ficar com essa caneta? E com essa lâmpada?”

15. “Embaixo de ‘educação’, posso colocar ‘as ruas’?”

16. “Não, eu não estou grávida, isso é um tumor benigno de 12 quilos. Como é o seu seguro de vida?”

17. “Se eu pudesse ser uma figura histórica? Esqueleto, do He-man!”

18. “Não consigo esperar para falar sobre esse emprego no meu blog!”

19. [Pegando algo no bolso.] “Quer um pedaço de bacon?”

20. “Não quero parecer arrogante, mas eu sou fluente em Portuñol.”

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1) Sanduíches triangulares são melhores que os quadrados.

2) No final de qualquer festa sempre há uma moça chorando.

3) A coisa mais estranha que pode ocorrer em um bar é o ciclo de urinadas coincidir com um completo estranho.

4) Você nunca sabe se é saudável comer verduras fritas.

5) Ler bêbado é terrível.

6) Apontar um lápis com uma faca faz você se sentir bem másculo.

7) Você nunca sabe ao certo se é contra a lei fazer uma fogueira no seu quintal.

Você nunca sabe para onde olhar ao comer uma banana.

9) É impossível descrever o cheiro de um gato molhado.

10) Mexer no fogo com uma vareta também te faz sentir bem másculo.

11) Todo mundo lembra daquele dia em que um cachorro entrou na escola.

12) A coisa mais vergonhosa que você pode fazer na escola é chamar um dos seus professores de mãe ou pai.

13) Idosas com celulares são estranhas.

14) É impossível parecer legal pegando um Frisbee.

15) Dirigir por um túnel faz você sentir-se excitado.

16) Você nunca ficou sem sal em casa.

17) Não existe pânico mais do que o pânico que você sente ao perceber que a sua mão ou cabeça está presa em algum lugar, mesmo que seja momentaneamente.

18) Mesmo com todos os avisos, você nunca conheceu ninguém que teve o braço quebrado por um cisne.

19) Pessoas que não dirigem batem a porta do carro com muita força.

20) Todos tiveram um tio que tentou roubar seu nariz.

Veja os outros Top 20′s.Tweet

Farei um Top 20 Leis de Murphy, as melhores ou mais clássicas de acordo com a minha humilde preferência. São centenas, milhares, de leis. Não foi fácil reduzir a 20. Mas ai vão elas:

1. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
   proporcional ao valor do carpete.
2. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
3. A fila do lado sempre anda mais rápido.
4. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
5. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
6. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
7. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
   do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
8. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
9. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
   não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
10. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
    frente e provocar uma canelada.
11. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
    destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
12. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
    frente.
13. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
14. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
    não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
    disse que era uma boa idéia.
15. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
    projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
    maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
    agora!?“).
16. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
    culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
17. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
18. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
    inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
    seu dedão.
19. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
    única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
20. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

Espero que tenham gostado!Tweet