• Ah Vai Carpi Milho

    Me ajuda na mudança?!

    Mudanças são horríveis, e ser escalado para ajudar em uma delas é o pior que pode acontecer ao seu final de semana. Eis as quatro razões prioritárias, pelas quais eu NÃO vou te ajudar na mudança.

    1. NÃO DOU A MÍNIMA PARA O FATO DE TRABALHARMOS JUNTOS.

    Só por que nós dois gostamos do mesmo programa de TV, e de vez em quando discutimos alguns episódios quando nossos caminhos se cruzam na cafeteria, não significa que eu tenha que gastar meu sábado carregando a sua TV tubular de 37″ dois andares pelas escadas.  Foda-se o fato que você está quebrado, eu trabalho na mesma empresa que você, eu tô quebrado também, porra! E não insulte minha inteligência me oferecendo uma pizza pelo trabalho. Se eu quisesse uma pizza, eu mesmo pegaria R$20 e comeria no conforto do meu lar, assistindo um futibas, e não todo suado, no meio da sujeira e de caixas de papelão.

    2. VOCÊ NUNCA VAI TRANSAR COMIGO.

    Você sabe como eu sei que você nunca vai transar comigo? Pelo simples fato de que seu aparecer para lhe ajudar na mudança, lá estarão outros sete caras te ajudando, e nenhum deles nunca transou contigo. Eu sei, eu sei, você pensa que eu sou “hilário”. Você me disse mais cedo isso, algumas horas antes de chegar até mim e perguntar “Hey, o que você vai fazer sábado? Estou de mudança e precisaria de uma forcinha para levar algumas coisas…” Não fique preocupada, eu ainda vou rir das suas piadas, e fingir que acredito que o trabalho inútil e insignificante que você faz é interessante. Mas só por que existe uma remota chance de nós nos encontrarmos em algum bar, enquanto você estiver completamente bêbada e pronta para fazer algo que você irá se arrepender mais tarde.

    3. POR QUE A CAMINHONETE É MINHA. NÃO SUA.

    É isso mesmo, eu realmente possuo uma caminhonete! Estou feliz que você pense que “não haverá problema” colocar um sofá e dois colchões na carroceria, desde que “amarremos bem”. Na última vez que chequei, você não foi um escoteiro, nem é um marinheiro, capaz de dar um nó que agüente uma tonelada de mobília atrás de um carro que você disse que precisa que ande a 80km/h, por que você ficaria muito satisfeito se nós terminássemos antes do pôr do sol. Existem veículos para mudanças. Eles são chamados de caminhões. Eu sei que eles custam dinheiro, mas você poderia pegar a grana que você ofereceu pela gasolina da minha caminhonete, que ocasionalmente você não tem no momento, e usá-la para alugar um.

    4. VOCÊ É AMIGO DA MINHA NAMORADA, NÃO MEU.

    Eu nunca te liguei, e a única vez que eu te vi, quando não estava com a minha namorada, foi quando nós nos encontramos no mercado. E mesmo assim, a primeira coisa que você me pediu ao me ver foi como estava ela. Então nós ficamos em um silêncio constrangedor por alguns segundos e fingimos ter algo além em comum. E, já que não somos amigos, eu não possuo obrigação nenhuma em lhe ajudar. Mais, tenho o direito de usar a mesma reação que uso quando algum estranho me para na rua e pergunta algo: “Hein? Você quer que eu faça o que? Hmm, eu acho que você me confundiu com outra pessoa. Eu tenho que ir agora. Tchau.”

  • Placas Motivacionais

    MDS safadinha.

    A Motivação De Sexta, tem como objetivo maior alegrar sua noite e o seu final de semana. O existe maneira melhor de alegrar, do que com safadeza?

    Eu nem me importaria de ter que ir em favelas ou guerrear contra os meu próprios colegas de trabalho, se de tempos em tempos eu tivesse que abordar um grupo desses.

    Essa não tira nota vermelha.

    Claro que não. [/Vera Fisher]

  • WebGames

    Heli Attack 3


    Sexta-feira está ai e a única coisa que a gente pensa é no final de semana. Quem está no trabalho conta as horas para ir embora e nada melhor que um jogo para acabar com a produtividade e passar o tempo rapidamente.
    Desta vez trago um jogo chamado Heli Attack 3 criado pela SquareCircleCo, o jogo é muito bem feito e divertido, sem contar que lembra Metal Slug!
    Não esqueça de deixar o seu placar 🙂

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  • LOL Risos

    Cartões Criativos.

    Uma boa parcela do sucesso de um produto é a sua publicidade. E, os cartões que seguem, mostram que não é necessário gastar muito para isso, basta ser criativo e inovador.

    De um advogado de divórcio:

    De uma loja de mobília artesanal:

    De uma clínica dentária:

    De um designer gráfico:

    De uma loja de produtos de segunda mão:

    De um acupunturista:

    De uma conselheira matrimonial:

  • Ah Vai Carpi Milho

    O Árduo Trabalho da TI.

    Você pensa que é fácil ficar lá na TI arrumando computadores? Mas vocês devem incluir nesse pacote de stress as ligações com perguntas estapafúrdias.

    Cliente: Não consigo acessar a Internet.

    TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?

    Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.

    TI: Você pode me informar a senha?

    Cliente: Cinco estrelas.

    —-

    TI: Qual é o tipo do seu computador?

    Cliente: Um branco.

    —-

    Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.

    TI: Você tentou pressionar o botão?

    Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.

    TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.

    Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia inserido ele ainda. Ele está aqui na minha mesa. Foi mal.

    —-

    TI: Clique no ícone “Meu Computador” na esquerda da sua tela.

    Cliente: Na sua ou na minha esquerda?

    —-

    TI: Bom dia. Como posso ajudar?

    Cliente: Olá. Não consigo imprimir.

    TI: Ok, clique no botão “Iniciar” e depois…

    Cliente: Calma ai, amigo, não comece a ficar muito técnico comigo! Não sou o Bill Gates, porra…

    —-

    Cliente: Oi, boa tarde, aqui é a Marta, não consigo imprimir. Toda vez que eu tento, aparece uma mensagem ‘Não foi possível localizar impressora’. Eu até já levantei ela e coloquei na frente do monitor, mas o computador não consegue achar ela mesmo assim.

    —-

    Cliente: Olá, tenho problemas para imprimir em vermelho.

    TI: Você possui uma impressora colorida?

    Cliente: Aaaah é, obrigado.

    —-

    TI: O que está no seu monitor agora, senhora?

    Cliente: Um ursinho que o meu namorado me deu no dia dos namorados.

    —-

    Cliente: Meu teclado parou de funcionar.

    TI: Você tem certeza que ele está plugado?

    Cliente: Não, não consigo ir atrás do meu computador.

    TI: Pegue seu teclado e ande 10 passos para trás.

    Cliente: Ok.

    TI: O seu teclado foi com você?

    Cliente: Sim.

    TI: Isso significa que o seu teclado está desplugado. Você possui outro teclado?

    Cliente: Sim, tem outro aqui. Ah, esse sim funciona. Obrigado.

    —-

    TI: Sua senha é a letra “a” minúscula, a letra “V” maiúscula, e o número “7”.

    Cliente: 7 maiúsculo ou minúsculo?

    —-

    TI: Que antivírus você usa?

    Cliente: Fire Fox.

    TI: Isso não é um antivírus.

    Cliente: Ah, desculpa. Internet Explorer.

    —-

    Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma proteção de tela no meu computador, mas toda vez que eu movo o mause, ele desaparece.

    —-

    TI: Como posso ajudar?

    Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro email.

    TI: Certo, e qual é o problema?

    Cliente: Bem, eu tenho letra ‘a’ no endereço, agora como eu faço para fazer o círculo em volta dela?

  • Placas Motivacionais

    Las Plaquitas del Zanfa.

    No meio da semana, para dar aquela motivação necessária para completar esse árdua missão que é chegar vivo na sexta-feira de noite.

    Acidentes motociclísticos rendem boas Placas Motivacionais.

    O pior é quando a caixa é grande.

    Talvez ele esteja esperando o almoço…

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