Booger Network

Sobre a Rede

Booger Network é uma compilação de blogs dispostos em diversas categorias. Estamos em fase de expansão e em breve teremos mais blogs e diferentes categorias.

Anuncie

Integer erat orci, congue sed feugiat eu, pharetra in tellus. Nulla vel est et mi fermentum ullamcorper at a justo. Fusce scelerisque nisi vehicula mauris placerat quis accumsan dolor adipiscing. Donec tempus, nibh ut volutpat fermentum, mauris sem imperdiet ante, at dignissim magna tortor in dui. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.

Contato

Blogueiros

Praesent ac elit metus. Ut sed sem nec lorem fringilla molestie a vel risus. Phasellus a commodo felis. Praesent at libero velit.

Leitores

Donec facilisis, sapien ut elementum faucibus, justo urna dignissim sapien, vel elementum lorem est euismod nisi.

Anunciantes

Fusce vitae nunc mi, quis faucibus orci. Nam id lorem justo. In arcu lectus, commodo eget pharetra sed, rutrum quis sapien.

CapinaLolja

Receitas Caseiras Fantásticas!

por em 18/06/2008 às 21:13

Ah Vai Carpi Milho


1. Quando estiver engasgando com um cubo de gelo, simplesmente beba um copo de água fervendo. Pronto! O bloqueio será removido automaticamente.

2. Evite se machucar cortando vegetais pedindo para alguém segurá-los enquanto você corta.

3. Evite reclamações da patroa sobre a tampa do vaso sanitário usando a pia.

4. Para tratar pressão alta: Simplesmente corte-se e sangre por alguns minutos, isso irá reduzir a pressão nas suas veias. Lembre de usar um cronômetro.

5. Uma armadilha para ratos colocada em cima do seu despertador evitará que você deite para o lado e durma após apertar o botão “soneca”.

6. Se você possui intestino preso, tome uma dose gigantesca de laxantes, isso fará você sentir saudades do tempo em que ele era preso.

7. Você precisa de apenas duas ferramentas na vida – Lubrificante e Fita Adesiva. Se algo não se move, mas deveria, use o lubrificante. Se algo se move, mas não deveria, use a Fita Adesiva.

8. Quando confuso, lembre-se, todo mundo é normal até que você os conheça.

Boa dica.

por em 18/06/2008 às 20:44

LOL Risos

Você tem alguns itens e não sabe o que fazer com eles. Vamos tentar lhe ajudar…

-1 rodovia pacata.
-1 câmera de vigilância nessa rodovia.
-2 amigos sem nada para fazer.
-Muito tempo sobrando.

Hmm… Que tal?

Photobucket
Jogar pôker ou mostrar a bunda, duas grandes idéias.

Padre Novato

por em 18/06/2008 às 12:37

Ah Vai Carpi Milho


A curiosa vida de sacerdócio sempre cativou Sandro, um pobre menino de algum lugar do interior. Vendo sua vocação seus pais o mandaram para o Seminário onde se formou, sábado ele realizou a sua 1ª missa, estava muito nervoso e pediu ao Arcebispo algumas orientações para acalmar-se.
O Arcebispo, como alternativa mandou Sandro colocar duas gotas de Vodka num copo de água antes de iniciar a missa.

Realizou a missa numa tranquilidade espantosa, mas no domingo recebeu a seguinte carta:

01) Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
02) Não coloque limão e açucar na borda da taça;
03) O missal não é um apoio para o copo;
04) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo, não deve ser usado com guardanapo;
05) Existem 10 Mandamentos e não 12;
06) Existiram 12 Apóstolos e não 10;
07) Não nos referimos à Cruz como “aquele T grande“;
08) Não nos referimos ao Nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda“.
09) Não nos referimos a Judas como “filho da puta“;
10) O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como “o padrinho“;
11) O Pai, o Filho e o Espirito Santo, não são ” o Velho, o Júnior e o Aparecido“;
12) Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a haver com a história;
13) Backstreet Boys não estava na relação de música do coral;
14) Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro;
15) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la;
16) A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito salutar, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, NÃO;
17) Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;
18) Água benta é para benzer os fiéis e não para refrescar a nuca;
19) As hóstia devem ser distribuídas para o povo e não ser usadas como petisco, junto com o vinho;
20) Aquele pregado na Cruz, era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
21) Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica;
22) O nome do Papa é Bento XVI e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla sertaneja com Xororó;
23) Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará;
24) Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no Mercado Persa, e foi por 30 moedas e não por “duas pila“;
25) Os pecadores quando Morrem, vão para o inferno e não para a “puta que os pariu”;
26) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas;
27) Lembre-se que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos;
28) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existe carta e nem se faz consulta aos universitários;
29) Onde se reza a missa não é chamado de “palco do mundo” e sim de Altar;
30) Aquele, sentado no canto do Altar, ao qual o senhor se referiu como “travesti de saia“, era EU.

Espero que tais falhas sejam corrigidas na próxima missa.
Atenciosamente,o Arcebispo

*Agradeçam a piada (sem graça) a Raquel, que enviou por e-mail.

Os Usb's Mais Loucos

por em 18/06/2008 às 12:10

LOL Risos


, o bloqueio durou menos do que o esperado, então, voltando a programação normal, vamos com os posts que ficaram retidos.

Hoje qualquer pessoa que use o computador, seja para o que for tem um Pen-Drive. Aquela caixinha com um plug na ponta, coisa mais sem graça. Mas vendo a popularização do artefato alguns ousam, quebram paradigmas como os Usb’s mais loucos que eu vou mostra abaixo:

Usb Sushi, até 200Kcal de armazenamento.

Usb Tronco de árvore, só cuide com os cupins.
Lego Usb, manjado já.
Pulseirinha de praia USB, a praia nunca foi tão geek.

Usb pindurico de japonês.

Usb empanadinha. Para você que adora fritura.

Anel Usb, para você e seu namorado compartilharem arquivos.

Usb Teddy. Oh, Teddy cadê sua cabeça.

Usb Cãozinho no cio.

Usb pasta do Windows.

Usb caixinha de chicle.

Usb Dominó.
Usb Bizonho. Bizonho pórque é o Bizonho, não porque ele seja bizonho. Sacaram?

Usb Maquinista, para os viciados em simuladores de trem.

Usb pé de galinha. Se não funcionar coloca na sopa.

Usb cadeado, onde seus arquivos ficam mais seguros.

Usb Hamburguer. Super espaçoso…você.

Usb Ave Maria, para você que consegue pegar vírus a todo instante.

Até mais.

Até Breve!

por em 17/06/2008 às 22:44

Papo Sério

Pois é moçada, eu estou passando para comunicar e, de certa forma me despedir por um tempo de vocês.
Por favor, auxiliem o Zanfa até que eu resolva esse probleminha que aconteceu de bloquearem dessa vez o blogspot.

Até breve.

Ôlocomeu!

por em 17/06/2008 às 19:13

Egocentrismo, Placas Motivacionais

Foi só eu fazer aqule pequeno post falando sobre parcerias que mais de 20 pedidos apareceram na minha caixa de mensagens. Alguns já foram atendidos, uns estão em conversação e outros eu ainda não tive tempo de ler. Fico muito feliz com isso, e preocupado também, aonde vou colocar tanto banner?

Bem amiguinhos, o Marcos sofreu outro problema no seu local de trabalho. Após ser limitado para posts apenas no horário do almoço, após perder o acesso a sua entrada USB, agora o servidor bloqueou o blogspot de vez. Mas ele é brasileiro e não desiste nunca, logo ele arruma um jeito de postar de novo. Eu espero.

É Download Day, gurizada! Baixe o FireFox 3 e esqueça o Internet Explorer. Esse blog, e todos os outros, são melhores visualizados nele. Aliás, esse post está sendo escrito no novo navegador da raposa flamejante, e é muito bom, eu agarantio!

Já mencionei que está frio pra caralho aqui no sul? Se os posts saírem tremidos vocês já sabem o motivo.

Sem mais delongas, Placas Motivacionais!

Aquilo é creme pra hemorróida?

Ah, as lembranças daquela tia gorda…

Quem não sofreu desse mal, não teve infância.

Mãos Dadas.

por em 16/06/2008 às 21:21

Ah Vai Carpi Milho, LOL Risos

Você considera que dar as mãos com a sua namorada(o) é uma parte simples e sem muita importância para o relacionamento, não é mesmo? Pois é ai que você se engana, as mãos dadas são uma parte fundamental para o bom funcionamento da relação.

Entenda um pouco mais sobre cada tipo de aperto de mão, e não faça feio na hora de passear com seu parceiro:

O Enlace: O aperto de mão mais correto que existe. Confúcio uma vez disse: “O maior teste do amor é se as pontas de seus dedos se tocam ou não.” Ele disse também: “Você provavelmente irá parar de assistir Os Simpsons na nona temporada.” Então você sabe que ele é esperto.

Problema Duplo: Você tem uma mão defeituosa virada ao contrário. Isso, ou você é incapaz de caminhar para frente. Você é um felizardo por estar em um relacionamento para ínicio de conversa. Fique feliz por ter alguém que segure sua mão.

O Grito Rebelde: Sua mãe não quer que você namore um cara com piercings. Mas você diz a ela que vocês se amam e é assim que vocês passeiam no parque. As lágrimas dela mostram que sua rebeldia está funcionando.

Coleira Dedal: Você é um capacho humano. E está sendo guiado pelo seu parceiro. É degradante.

Estrangulamento: Você odeia que ele olhe para outras garotas. Ele não sente mais a mão com a falta de sangue circulando. Ambos ficam felizes, não?

Dois Mindinhos: Um aperto de mão com apenas um dedo? Isso é um ultraje! Isso é tudo que você consegue fazer? Pare com isso agora! Agarre essa mão direito, porra!

O Cesto de Pão: Você passeia com seu namorado(a) do jeito do que você anda com sua vó? Por que esse estilo de mãos dadas é uma porcaria. A não ser que você namore sua vó, ai tudo bem, mas… ECA!

Aquiles: Isso significa que você namora alguém que pertence ao exército romano. MASSA BAGARALEO!

Adaptado d’aqui.