• Ah Vai Carpi Milho

    Padre Novato


    A curiosa vida de sacerdócio sempre cativou Sandro, um pobre menino de algum lugar do interior. Vendo sua vocação seus pais o mandaram para o Seminário onde se formou, sábado ele realizou a sua 1ª missa, estava muito nervoso e pediu ao Arcebispo algumas orientações para acalmar-se.
    O Arcebispo, como alternativa mandou Sandro colocar duas gotas de Vodka num copo de água antes de iniciar a missa.

    Realizou a missa numa tranquilidade espantosa, mas no domingo recebeu a seguinte carta:

    01) Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
    02) Não coloque limão e açucar na borda da taça;
    03) O missal não é um apoio para o copo;
    04) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo, não deve ser usado com guardanapo;
    05) Existem 10 Mandamentos e não 12;
    06) Existiram 12 Apóstolos e não 10;
    07) Não nos referimos à Cruz como “aquele T grande“;
    08) Não nos referimos ao Nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda“.
    09) Não nos referimos a Judas como “filho da puta“;
    10) O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como “o padrinho“;
    11) O Pai, o Filho e o Espirito Santo, não são ” o Velho, o Júnior e o Aparecido“;
    12) Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a haver com a história;
    13) Backstreet Boys não estava na relação de música do coral;
    14) Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro;
    15) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la;
    16) A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito salutar, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, NÃO;
    17) Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;
    18) Água benta é para benzer os fiéis e não para refrescar a nuca;
    19) As hóstia devem ser distribuídas para o povo e não ser usadas como petisco, junto com o vinho;
    20) Aquele pregado na Cruz, era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
    21) Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica;
    22) O nome do Papa é Bento XVI e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla sertaneja com Xororó;
    23) Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará;
    24) Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no Mercado Persa, e foi por 30 moedas e não por “duas pila“;
    25) Os pecadores quando Morrem, vão para o inferno e não para a “puta que os pariu”;
    26) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas;
    27) Lembre-se que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos;
    28) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existe carta e nem se faz consulta aos universitários;
    29) Onde se reza a missa não é chamado de “palco do mundo” e sim de Altar;
    30) Aquele, sentado no canto do Altar, ao qual o senhor se referiu como “travesti de saia“, era EU.

    Espero que tais falhas sejam corrigidas na próxima missa.
    Atenciosamente,o Arcebispo

    *Agradeçam a piada (sem graça) a Raquel, que enviou por e-mail.

  • LOL Risos

    Os Usb’s Mais Loucos


    , o bloqueio durou menos do que o esperado, então, voltando a programação normal, vamos com os posts que ficaram retidos.

    Hoje qualquer pessoa que use o computador, seja para o que for tem um Pen-Drive. Aquela caixinha com um plug na ponta, coisa mais sem graça. Mas vendo a popularização do artefato alguns ousam, quebram paradigmas como os Usb’s mais loucos que eu vou mostra abaixo:

    Usb Sushi, até 200Kcal de armazenamento.

    Usb Tronco de árvore, só cuide com os cupins.
    Lego Usb, manjado já.
    Pulseirinha de praia USB, a praia nunca foi tão geek.

    Usb pindurico de japonês.

    Usb empanadinha. Para você que adora fritura.

    Anel Usb, para você e seu namorado compartilharem arquivos.

    Usb Teddy. Oh, Teddy cadê sua cabeça.

    Usb Cãozinho no cio.

    Usb pasta do Windows.

    Usb caixinha de chicle.

    Usb Dominó.
    Usb Bizonho. Bizonho pórque é o Bizonho, não porque ele seja bizonho. Sacaram?

    Usb Maquinista, para os viciados em simuladores de trem.

    Usb pé de galinha. Se não funcionar coloca na sopa.

    Usb cadeado, onde seus arquivos ficam mais seguros.

    Usb Hamburguer. Super espaçoso…você.

    Usb Ave Maria, para você que consegue pegar vírus a todo instante.

    Até mais.

  • Egocentrismo

    Ôlocomeu!

    Foi só eu fazer aqule pequeno post falando sobre parcerias que mais de 20 pedidos apareceram na minha caixa de mensagens. Alguns já foram atendidos, uns estão em conversação e outros eu ainda não tive tempo de ler. Fico muito feliz com isso, e preocupado também, aonde vou colocar tanto banner?

    Bem amiguinhos, o Marcos sofreu outro problema no seu local de trabalho. Após ser limitado para posts apenas no horário do almoço, após perder o acesso a sua entrada USB, agora o servidor bloqueou o blogspot de vez. Mas ele é brasileiro e não desiste nunca, logo ele arruma um jeito de postar de novo. Eu espero.

    É Download Day, gurizada! Baixe o FireFox 3 e esqueça o Internet Explorer. Esse blog, e todos os outros, são melhores visualizados nele. Aliás, esse post está sendo escrito no novo navegador da raposa flamejante, e é muito bom, eu agarantio!

    Já mencionei que está frio pra caralho aqui no sul? Se os posts saírem tremidos vocês já sabem o motivo.

    Sem mais delongas, Placas Motivacionais!

    Aquilo é creme pra hemorróida?
    Ah, as lembranças daquela tia gorda…
    Quem não sofreu desse mal, não teve infância.
  • Ah Vai Carpi Milho

    Mãos Dadas.

    Você considera que dar as mãos com a sua namorada(o) é uma parte simples e sem muita importância para o relacionamento, não é mesmo? Pois é ai que você se engana, as mãos dadas são uma parte fundamental para o bom funcionamento da relação.

    Entenda um pouco mais sobre cada tipo de aperto de mão, e não faça feio na hora de passear com seu parceiro:

    O Enlace: O aperto de mão mais correto que existe. Confúcio uma vez disse: “O maior teste do amor é se as pontas de seus dedos se tocam ou não.” Ele disse também: “Você provavelmente irá parar de assistir Os Simpsons na nona temporada.” Então você sabe que ele é esperto.

    Problema Duplo: Você tem uma mão defeituosa virada ao contrário. Isso, ou você é incapaz de caminhar para frente. Você é um felizardo por estar em um relacionamento para ínicio de conversa. Fique feliz por ter alguém que segure sua mão.

    O Grito Rebelde: Sua mãe não quer que você namore um cara com piercings. Mas você diz a ela que vocês se amam e é assim que vocês passeiam no parque. As lágrimas dela mostram que sua rebeldia está funcionando.

    Coleira Dedal: Você é um capacho humano. E está sendo guiado pelo seu parceiro. É degradante.

    Estrangulamento: Você odeia que ele olhe para outras garotas. Ele não sente mais a mão com a falta de sangue circulando. Ambos ficam felizes, não?

    Dois Mindinhos: Um aperto de mão com apenas um dedo? Isso é um ultraje! Isso é tudo que você consegue fazer? Pare com isso agora! Agarre essa mão direito, porra!

    O Cesto de Pão: Você passeia com seu namorado(a) do jeito do que você anda com sua vó? Por que esse estilo de mãos dadas é uma porcaria. A não ser que você namore sua vó, ai tudo bem, mas… ECA!

    Aquiles: Isso significa que você namora alguém que pertence ao exército romano. MASSA BAGARALEO!

    Adaptado d’aqui.
  • Ah Vai Carpi Milho

    Burocracia.

    Photobucket

    Um ditado tribal antigo, passado de geração em geração, já dizia: “Quando você descobre que está cavalgando em um cavalo morto, a melhor estratégia é desmontar dele.“No entanto, em corporações governamentais e em grandes empresas burocráticas, outras estratégias são usadas, como por exemplo:

    1. Comprar um chicote mais forte.

    2. Trocar de montador.

    3. Montar um comitê para estudar o cavalo.

    4. Arranjar visitas a outros países para observar como eles andam em seus cavalos.

    5. Diminuir os padrões, para que os cavalos mortos possam ser incluídos.

    6. Reclassificar os cavalos mortos como “inapropriadamente funcional”.

    7. Contratar especialistas de fora para montar no cavalo.

    8. Juntar todos cavalos mortos juntos, para dar a impressão de uma boa organização.

    9. Providenciar mais investimentos para treinar os cavalos mortos, melhorando sua performance.

    10. Praticar um estudo detalhado para saber se montadores mais leves melhoraria o desempenho do cavalo morto.

    11. Declarar que cavalos mortos não precisam ser alimentados, custam menos, carregam mais peso e, portanto, são mais econômicos que outros cavalos.

    E o favorito dos burocratas…

    12. Promover o cavalo morto para um cargo de supervisão.

  • Ah Vai Carpi Milho

    Humorômetro

    Humorômetro é algo que vem ganhando seu espaço nas mesas de escritórios.
    Para mim não tem muita utilidade, mas, está na moda.

    Por isso, nós do Capinaremos estamos disponibilizando para vocês, amigos/amigas o nosso humorômetro.

    Muito mais simples que os encontrados no mercado que são cheios de putices, fazendo com que nem você saiba como está de verdade.

    Nele ou você está Marcos, ou você está Zanfa.

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  • Egocentrismo

    Política de parcerias.


    É um fato conhecido que para um blog ser grande e possuir leitores, ele deve ter muitos parceiros, ou alguns parceiros muito bons. O Capinaremos conta hoje com um bom número de parceiros, e todos eles apresentam um ótimo conteúdo. Porém, parceiros nunca são de mais, e como, inacreditavelmente, ainda tem gente que pede para ser nosso parceiro, resolvi criar uma Política de Parcerias.

    Pensei em algo bem simples, não muito democrático, mas que seja bom para ambos os lados.

    1°) Todo e qualquer pedido de parceria deve ser encaminhado para o email CapinaremosRH@gmail.com. Não responderei pedidos de parceria enviados nos comentários, no orkut, por pombo correio ou sinais de fumaça.

    2°) No email, peço que especifiquem, além do seu blog (acreditem, já pediram parceria sem informar isso), a forma de parceria que desejam obter: Troca de links, de banners, de oferendas, de favores…

    3°) Caso você deseje uma troca de links, o seu pedido será aceito automaticamente, links não pesam no layout. Salve algumas exceções, exemplo: seu blog conter pornografia pura (um pouquinho pode), seu blog conter só downloads (um pouquinho pode também), seu blog for muito ruim (um pouquinho pode, afinal somos também), seu blog conter qualquer conteúdo que eu considere impraticável e incoerente, tendo em comparação o próprio Capinaremos (violência, pedofilia, miguxês, meu querido diário, assuntos emos, neonazismo, racismo. Esses temas não pode, nem um pouquinho.).

    4°) Caso você opte por uma troca de banners, algumas considerações devem ser tomadas:

    4°a) Verificação de todos os itens supracitados.

    4°b) Informação de aonde o nosso banner ficará em seu blog. Por que aqui no Capinaremos, todos os banners dos parceiros ficam visíveis, e na parte de cima, não gostaria de ficar no rodapé da página, no limbo de banners aleatórios, ou então no meio de quinhentos banners piscantes. Usarei o bom senso na hora de aceitar uma troca de banners.

    4°c) Mensalmente os banners poderão ser reposicionados de acordo com o número de visitas enviadas. Mas pode não ocorrer, por que esse blogueiro que vos fala é preguiçoso pra caralho.

    4°d) Tenha em mente que eu não quero sobrecarregar o blog, então eu não faço muitas parcerias com banners, mas se eu verificar que a troca será justa, e o seu blog for legal, por que não?

    5°) Não esperem respostas rápidas dos pedidos de parceria, às vezes eu posso demorar para responder, mas eu respondo, negativa ou positivamente. Só não incendeiem minha casa se lerem um não.

    6°) A respeito das parcerias já firmadas, de tempos em tempos eu confiro todos os blogs, para ver se o nosso banner/link ainda se encontra no blog parceiro. Caso não encontre, automaticamente removerei o banner/link do blog. Outra forma de perder seu banner ou link aqui no Capinaremos é a inatividade, se eu verificar que o seu blog está morto (há mais de um mês sem postagens sem motivos aparentes), seu link/banner também será removido. Caso volte a blogar é só me informar no email, que seu banner volta para onde ele estava.

    7°) Não temos um fluxo de visitas tão elevado, então eu não vejo um blog pelo seu número de visitantes, e sim pelo seu conteúdo. Por isso, se você tem um blog novo, não se acanhe em pedir parceria, seu email receberá a mesma atenção que um email do Tabet.

    Caso tenha alguma dúvida, opinião, sugestão ou crítica, é só mandar para o email: CapinaremosRH@gmail.com.

    Um abraço galera. 😉

  • LOL Risos

    It’s meeeeeeeee!!!!


    Mario é com certeza o personagem mais querido de todos os tempos. Tem fãs espalhados por todo o globo terrestre, quem sabe até pela galáxia. Sucesso estrondoso em vendas. Para alguns vale tatua-lo para sempre no corpo.













    De todas a única que eu teria coragem de fazer é a do cogumelo verde, e em tamanho reduzido ao apresentado pela moçinha. =P

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