• Ah Vai Carpi Milho

    Dados estatísticos!

    Se há alguma coisa que faça com que um professor avalie de forma proveitosa um relatório, esta coisa são dados estatísticos. Sejam eles do que forem.

    Agora acompanhe o que nossos estudiosos acabaram de descobrir:

    Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, na média 1.440 Km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

    Isso nos faz concluir que nós brasileiros fazemos algo próximo de 16.7 Km/L.

    E isso é uma excelente kilometragem para motores mais potentes que 1.8.

  • LOL Risos

    Malditas Abelhas!

    Você já teve problemas com abelhas em sua casa? O que você fez com elas? Chamou os bombeiros?

    Isso é um disperdício de utilidade pública, deixe os bombeiros cuidar de pessoas, cuide você mesmo das abelhas, com esse belo guia prático:

    Rápido, fácil e indolor.

    Bem, pra você, não para as abelhas…

  • Ah Vai Carpi Milho

    Diferenças.

    Que existem diferenças entre os sexos, todo mundo sabe. Mas é sempre bom escrevê-las, para ficar mais claro.

    APELIDOS

    · Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.

    · Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.

    ALMOÇANDO

    · Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.

    · Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.

    DINHEIRO

    · Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.

    · Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.

    BANHEIROS

    · Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.

    · O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.

    ARGUMENTOS

    · Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.

    · Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.

    FUTURO

    · Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.

    · Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.

    SUCESSO

    · Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.

    · Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.

    CASAMENTO

    · Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

    · Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.

    ROUPAS

    · Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, atender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.

    · Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.

    NATUREZA

    · Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.

    · Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.

    CRIANÇAS

    · Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.

    · Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.

    PENSAMENTO DO DIA
    Um homem deve esquecer seus erros. Não é necessário duas pessoas relembrando a mesma coisa todo dia!

  • LOL Risos

    Lembranças de um passeio na montanha russa

    Nem sempre montanha russa é sinônimo de diversão, afinal você não faz idéia do que a pessoa ao seu lado comeu.
    Nosso amigo ai por exemplo está levando pra casa uma bela lembrança de sua tarde no parque.

    Sim, ele vomitou na sua cara !!!

  • Egocentrismo

    Diesel (Safe for Work) XXX Party

    Como os chefinhos falaram ai, sou o novo “aprendiz” de capinador, um padawan na arte de capinar!

    Para não ser mal educado, vou me apresentar, meu nome é Marcus, tenho 27 anos, moro no Rio de Janeiro e trabalho como diretor criativo em uma empresa de TI.

    Sendo leitor do capinaremos a um tempo, uma coisa que sempre senti falta foram vídeos legais, então vou tentar preencher esta área. Por ser o meu primeiro post, estou um pouco nervoso, afinal posso ser apedrejado ou mesmo chicoteado se não fizer o serviço direito.

    Vou começar com este vídeo da Diesel, a marca italiana de roupas encomendou a Safe For Work Porn, responsáveis por pérolas como estas:

    A criar um viral que serve como convite para sua festa de 30 anos, que acontece em 17 Cidades ao redor do mundo no mesmo dia. Quem se interessar pode conferir sobre a festa aqui (São paulo está incluída).

    Agora confiram comigo no replay:

    Capinado do Creative Online

  • Egocentrismo

    Novidades.

    Nessa próxima semana, um novo colaborador estará entre nós. Marcus Jordan, o rapaz que tornou o Capinaremos ponto com possível, irá se aventurar nos delírios das postagens non-sense.

    Ele passará por um período de experiência, e se for bem, será elevado ao patamar de capinador, algo que pouquíssimas pessoas conseguem.

    E você pode ajudar nessa decisão, basta comentar positivamente, ou não, os posts do Marcus.

    Espero que dê certo, pois ele colaboraria em horários estratégicos, os quais são impossíveis para mim e para o Marcos, que são o horário da tarde e o da madrugada.

    Quem viver, verá.

  • Ah Vai Carpi Milho

    As 13 Leis.

    Em uma organização, existem leis pré-estabelecidas que regem o comportamento de seus funcionários. Mas existem algumas que não foram estipuladas, mas que vigoram religiosamente na maioria das instituições.

    1. Nunca me dê trabalho pela manhã. Sempre espere até as 16 horas e então traga ele a mim. O desafio do tempo se esgotando é revigorante.

    2. Se o trabalho trata-se realmente de algo urgente, corra até mim e interrompa-me a cada 10 minutos para saber como estou indo. Isso ajuda. Ou melhor ainda, fique me observando sob minhas costas, dando palpites a cada tecla digitada.

    3. Sempre saia do escritório sem dizer para ninguém aonde você vai. Isso me dá a chance de ser criativo quando alguém perguntar aonde você foi.

    4. Se estou com minhas mãos cheias de papéis, caixas, livros ou suplementos, não abra a porta para mim. Eu preciso aprender a me virar como um tetraplégico e abrir portas sem usar meus braços é um bom treinamento para caso eu sofra um acidente de trabalho e perda o uso total dos meus membros.

    5. Se você me der mais que um trabalho para fazer, não me diga qual é o prioritário. Eu usarei minhas habilidades psíquicas.

    6. Faça seu melhor para me manter até mais tarde. Eu amo esse escritório e não tenho nada melhor para fazer ou lugar para ir. Eu não tenho vida além dessa organização.

    7. Se eu realizar uma tarefa que o agrada, mantenha essa informação em segredo. Se um dia ela for revelada, isso pode significar uma promoção.

    8. Se você não gosta da forma que eu trabalho, conte a todos. Eu gosto de ser popular e ter meu nome nas conversas alheias. Eu nasci para levar pedradas.

    9. Se você possui instruções específicas para um trabalho, não escreva elas para mim. Na verdade, guarde elas até que o trabalho esteja quase terminado. Não é necessário me confundir com informações úteis.

    10. Nunca me apresente para alguém que você esteja conversando. Eu não tenho o direito de saber nada. Na cadeia alimentar dessa organização, eu sou um plâncton. Quando você se referir a essa pessoa mais tarde, minhas habilidades paranormais o identificarão.

    11. Seja legal comigo somente quando o trabalho o qual estou realizando pode mudar sua vida e mandá-lo diretamente ao inferno da gerência.

    12. Diga-me todos seus insignificantes problemas. Ninguém aqui possui problemas e é bom saber que existe alguém menos afortunado. Eu gosto especialmente daquela história sobre você ter que pagar muitos impostos sobre aquele cheque que você ganhou por ser um ótimo gerente.

    13. Espere minha revisão anual chegar e SÓ ENTÃO me diga as metas que eu DEVERIA ter atingido. Coloque lá que tive uma performance medíocre e acrescente um aumento de alguns centavos na minha folha. Eu não estou aqui pelo dinheiro mesmo.

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