• Placas Motivacionais

    Motivação na quarta.

    É para os boleiros.

    Você, torcedor do Fluminense, anime-se! Seu time está na final! Se perder, pelo menos você tem Placas Motivacionais para alegrar sua noite. O mesmo vale para a LDUs, Liga Dos Urubus secadores. 😉

    Não precisa ser nenhum cientista de foguetes para operar uma esteira.

    É bom ser Jesus.

    Quero ver quem duvida.
  • Ah Vai Carpi Milho

    Remediando seus bixinhos.

    Dar remédios para seus animais às vezes pode ser difícil. Por isso aqui vão algumas dicas para facilitar essa tarefa:


    Como Remediar O Seu Gato

    1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita. Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.

    2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.

    3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.

    4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.

    5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.

    6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano. Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.

    7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também. Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.

    8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.

    9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.

    10 . Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.

    11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.

    12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.

    13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem. Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.

    14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.

    15 . Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.

    Como Remediar O Seu Cachorro

    1. Embrulhe a pílula em bacon.

    2. Atire o embrulho no ar.

  • Ah Vai Carpi Milho

    Corrida Mais que Maluca

    Você já imaginou estar caminhando pela rua e, ao olhar na esquina, tem uma frota de carros malucos prontos para darem início a mais uma Corrida Maluca?
    Nunca? pois alguém pensou nisso já.


    Gostaram? Eu achei bastante criativo, e dev ter dado um trabalhão fazer tudo isso.

    Hã? Vocês? Bah, não encontrei o de vocês, sério. Falem com o Dick Vigarista!

  • Ah Vai Carpi Milho

    Generosidade de irmão.

    Uma mãe estava preparando panquecas para seus dois filhos, Cléber, de 5 anos e Ricardo, de 3.

    Os meninos começaram a discutir para saber com quem ficaria com a primeira panqueca.

    A mãe viu isso como uma opotunidade de aplicar uma lição de moral e disse: “Se Jesus estivesse sentado aqui, Ele diria ‘Deixe meu irmão ficar com a primeira panqueca. Eu posso esperar!’.”

    Cléber virou-se para o seu irmão mais novo e disse: “Ricardo, eu te deixo ser Jesus primeiro!

  • Ah Vai Carpi Milho

    Plásticas à la Pablo Picasso!

    Muito se fala em cirurgias plásticas como sendo verdadeiros milagres cosméticos. Pessoas são realmente remodeladas, ou reconstruídas, e passam a seguir um padrão de beleza considerado ideal, deixando seus pequenos defeitos, que os destinguiam das outras pessoas, de lado.

    Eu prefiro mesmo é uma clinica de cirurgia plástica com toques do artista espanhol Pablo Picasso:

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    Linda, não?
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