• Quadrinhos

    Chegou a Hora!

    Que rufem os tambores.

    Mas antes, eu gostaria de dizer algumas palavras:

    Gostaria de agradecer a visita e a paciência de todos que, por mais de 5 dias aguaradaram o tal do “Post Mais Esperado“, e dizer que ele finalmente chegou.

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    HAUhuHUhauhUA, desculpem, sério, mas eu não resisti.

  • Quadrinhos

    Enquanto isso…

    Enquanto vocês esperam o post mais esperado do Marcos, um post meu.

    Convenhamos que ele já enrolou demais. Deixou todos nós com uma grande expectativa, e agora, terá que fazer um post digno da espera.

    Ih, rapaz, coloquei mais responsabilidade na coisa…

    E agora, com vocês, a razão pelos Goombas serem tão estupidos:

    Photobucket
    Coitados. =/

  • LOL Risos

    Excellent!


    Não, não é nenhum meme com selinhos. Mas poderia ser, fica a dica ai.

    São apenas algumas fotos do reino animal tramando planos maléficos à lá Sr. Burns:

    Sabe o que vamos fazer hoje a noite, Pinky?

    Parece o Yoda.

    Medo.
  • Quadrinhos

    Tirinhas Céticas.

    Eu adoro um humor que tire onda com coisas sérias. Ainda mais quando deixa as pessoas irritadas.

    A quantidade de emails raivosos que eu recebo é o meu medidor de qualidade. Então, ai vão duas tirinhas traduzidas, cutucando os religiosos:

    Percebe a ironia?

    Não sei se traduzi certo a segunda parte, mas enfim…

    Não tá muito bom de ler elas assim, mas clique nelas que elas ficam do tamanho normal.

    Ou, se você sabe inglês, se delicie na fonte.

  • Ah Vai Carpi Milho

    Homem de Ferro, versão reduzida.

    Eu sou um desenvolvedor bélico super inteligente. Eu estou aqui para vender para o exército americano a minha nova super arma hi-tech, e por alguma razão eu terei que viajar até o Afeganistão, uma zona de conflito, para fazer isso. A arma é basicamente uma bomba que se espalha.
    Eu sou o ajudante negro, e mesmo eu não tendo função alguma na história, eu estou aqui. Pelas leis de Hollywood, eu terei que falar “Caramba!”, pelo menos uma vez no filme.
    Eu sou um terrorista. Robert Downey Jr, eu vou lhe seqüestrar e te forçar a criar uma arma de destruição em massa para mim. Só com suas mãos. Em uma caverna. Com uma caixa de partes enferrujadas. Mesmo sabendo que a sua empresa nos dá armamentos de graça…
    Isso é o equivalente a pedir a um esquilo com ferramentas da Era da Gelo construir o Telescópio Hubble. Mas tudo bem, eu faço.
    Eu sou um personagem descartável. Eu vou lhe ajudar. Falando nisso, existem estilhaços no seu corpo, e eu salvei sua vida usando o pior método possível.
    Hey, eu tenho uma idéia. Ao invés de construir uma bomba, vamos usar esses materiais fudidos para construir uma roupa de batalha futurística. Em um mês. Com a porra das minhas mãos.
    Nós não podemos ficar te monitorando, então eu vou apenas te perguntar. Você está construindo uma bomba, ou uma roupa de batalha futurística que vai nos matar?
    Bomba.
    …beleza então.
    SURPRESA!!! ROUPA DE BATALHA FUTURÍSTICA!!!
    Nããããooooo!!!!
    (mais tarde)
    Eu estou tão feliz que você esteja vivo! Mesmo você sendo um completo idiota, como todas mulheres nesse filme, eu te amo secretamente. Por que mulheres são burrinhas.
    Como seu parceiro de empresa, e definitivamente não como um vilão secreto que quer lhe matar, eu também estou feliz em te ver vivo.
    Minha primeira ação vai ser desativar todo setor relacionado a armas na minha empresa de armas. Minhas experiências me tornaram um pacifista. E não vejo problemas financeiros com essa decisão.
    …para lá.
    Agora, me de licença, eu vou construir uma nova roupa de batalha muito mais moderna, avançada e linda. Por que, obviamente, eu sou o ser humano mais inteligente vivo. Exceto, talvez, aquele homem-elástico do Quarteto Fantástico.
    (algum tempo depois)
    Sucesso! Agora, vamos matar alguns muçulmanos!
    Oh céus! Não!
    (primeira de duas cenas de luta)
    Surpresa! Eu sou um vilão! Eu planejo lhe matar e roubar seus planos de roupa de batalha futurística, por nenhuma razão suficientemente bem explicada!
    Eu preciso saber o que esse gordo maldito está planejando. Eu queria saber um jeito de entrar no computador dele…
    Nunca tema! Eu não sou apenas uma assistente linda, mas também uma hacker mestre!
    Tarde de mais! Eu já construí uma roupa de batalha para mim! Prepare-se para o gordinho enlatado!
    Caramba!
    (segunda de duas cenas de luta)
    Gwyneth Paltrow! Infiltre dentro de alguma coisa e faça tudo explodir!
    Nãããããooooo!
    Eu acho que agora eu posso revelar meu segredo, amo você pra caralho.
    Ah, que lindo, mas infelizmente eu sou uma frígida.
    Eu sou o Homem de Ferro.

    DAAN DAAN DAANAANAAAN!!!
    DANANANANANANA DAANAANAAAN!!!

    Filmes de gibis são sempre fodônicos!
  • Ah Vai Carpi Milho

    Pobre Figuera…


    …tenho 87 anos, ou teria se ainda estivesse vivo. No dia 24 de Julho de 2008, fui violentamente AMASSADO, TRITURADO E DEVASTADO por ousar acreditar que poderia fazer frente ao Imortal Tricolor. Agonizei por 45min, e ninguém teve pena de mim, exceto o juiz, que terminou o massacre antes do tempo se esgotar.

    Dizem que até hoje, se você parar na frente da minha casa na hora certa, se podem escutar gritos terríveis de GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DO GRÊMIO.

    Repasse essa mensagem para 10 torcedores do Figueirense, ou então Perea irá na sua casa rir de você em Espanhol.

    JAJAJAJAJAJAJA!

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