• Ah Vai Carpi Milho

    Ultimate Macho Reforcer

    Algumas vezes os homens percebem que o seu lado feminino começa a florescer. O que alguns chamam de metrosexualismo.

    Começam a usar condicionador, creminhos, esfoliantes, secador de cabelo, cuecas limpas… Enfim, coisas que não são da natureza masculina pura. Algumas atitudes também mudam: Começa a ter interesses pelas novelas da Globo, passa a considerar o uso daquela camisa rosa, beber coca light ou cerveja sem álcool e corta as frituras e gorduras da sua dieta.

    Se você sofre de alguns dos sintomas de afeminização acima, nós do Capinaremos, como sempre, não te deixaremos na mão. Irei mostrar para vocês a última tecnologia na área de proteção e reforço do seu lado ogro, seu lado Highlander, seu lado Conan, o bárbaro:

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    Diretamente da Inglaterra!

    Um peito cabeludo auto colante! Para aqueles períodos em que você precisa de um forcinha para provar que é macho mesmo. Feito exclusivamente de pêlos pubianos dos irlandeses do norte.

    Ficou com nojinho de usar? Então você realmente precisa de um.

  • Ah Vai Carpi Milho

    Globalização.

    Um dos maiores efeitos da globalização é o fato da língua inglesa se tornar a ‘língua mundial‘.

    E tornando-se um língua usada em todos os países do mundo, ela passa a influenciar o nosso cotidiano e fundir-se com o nosso próprio idioma. Como os Hot Dogs, Fast Foods, Deliverys e etc.

    Mas há uma parte nociva nesse contexto. Que é o fato de nem todos terem o conhecimento dessa língua inglesa, e acabarem assim, usando termos erroneamente. Como o exemplo abaixo:

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    Acho que todos são familiares ao termo Porn Star: Estrela Pornô.

    Como eu sou um cara legal, fui falar com essa senhora e explicar o que estava escrito na camiseta dela. Sabem o que ela me respondeu?

    – “Para de me encher o saco, seu filho da puta! Eu fui estrela pornô nos anos 60! Vai toma no teu cu!”

    Quem manda se meter onde não é chamado…

  • LOL Risos

    Os Quatro-Olhos Dominarão o Planeta!

    Eu sou um representante nato dos Quatro-Olhos, uso óculos desde meus 4 anos, e provavelmente não os perderei tão cedo. E eles já são parte de mim, sem meus óculos eu perco meu charme, o pouco de charme que eu possa ter.

    Mas depois dessa propaganda de uma ótica americana, eu fiquei mais feliz. E confiante de que nós iremos dominar o mundo:

    As mudanças são impressionantes.

    Sempre funciona!

    O que um simples utensílho não faz.

    Viu meninas? Óculos são bons para vocês também.

    Rumo a dominação mundial!
  • Ah Vai Carpi Milho

    Pensem duas vezes antes de matar aula

    Moçadinha que costuma visitar o blog, este Capinador pede encarecidamente para que vocês pensem duas vezes antes de matar aula.

    Uma porque é errado e outra porque você não indo a aula deixará de assistir uma aula que poderá lhe ser útil no futuro, e isso poderá lhe gerar muitos transtornos. Poderá, inclusive aparecer aqui para servir de chacota, como o amigo redator que trabalha no GloboEsporte.com que faltou na aula da 6ª série, numa quinta-feira de manhã quando a professora explicava sobre a ambiguidade.

    Nossa, que jogaço, eihn? Se o Pato, o Ronalducho e o Kaká marcaram quatro vezes quer dizer que o jogo teve, no mínimo, 12 gols para o time italiano? Melhor que futsal.

    Isso me lembrou de uma votação em uma comunidade: Blogger Brasil.

    Humor, nós. Mídia, Blogo News

  • Ah Vai Carpi Milho

    O Grande Encontro.


    O que acontece quando o cara encontra a garota que ele estava vigiando no orkut (conhecido como stalking):

    Daniel: E ai, Jéssica.

    Jéssica: Oi. Desculpe, eu te conheço?

    Daniel: Teoricamente. Eu sou teu amigo no Orkut.

    Jéssica: Ah. Legal.

    Jéssica: Então, como foi lá na França? Eu fiquei sabendo que você fez um curso lá esse verão. Eu estava “monitorando” suas fotos, haha.

    Jéssica: Foi muito legal, eu fui no topo da Torre Eiffel.

    Daniel: Eu sei. As 6hrs da manhã. Paris Je t’aime!

    Jéssica: Pois é… Eu acho que eu tô de saída, então…

    Daniel: Bacana. Quem é Carlos Jerônimo? Ele vive te mandando scraps, e já te escreveu três depoimentos, hehe.

    Jéssica: Haha. Tchauzinho.

    (Segurando o braço dela)

    Daniel: Não é mais fã do NXZero, é? Notei que você retirou da sua lista de bandas preferidas… hehe.

    Jéssica: Eu não sei…

    Daniel: Só “Razões e Emoções” continua favoritada nas músicas mais legais. Um pouco estranho. Estraaanho. Adora a música, né?

    Jéssica: Não…

    Daniel: Aquele evento na comunidade da cidade. Você sabe? “Lucas Perdeu o Celular, Precisa de Novos Números.” Você disse que ia, mas nunca foi.

    Jéssica: Eu-

    Daniel: Eu esperei por sete dias.

    Jéssica: Desculpe?

    Daniel: Eu não estou bravo. Só confuso, eu acho.

    Jéssica: Você está me assustando.

    Daniel: Eu não deveria. Nós temos muito em comum.

    Jéssica: Eu não-

    Daniel: Meus seriados favoritos também são Friends, The Office e Betty, a Feia. E Dançando com as Estrelas – Não consigo parar de assistir, estou viciado. LOL!

    Jéssica: Nossa.

    Daniel: Qual o teu preferido em Friends?

    Jéssica: Eu tenho um namorado.

    (Soltando o braço dela)

    Daniel: (quase chorando) Carlos Augusto?

    Jéssica: Sim.

    Daniel: Pensei que era só um rolo com ele.

    Jéssica: Eu tenho que ir.

    Daniel: (Morde a cabeça da Jéssica) Agora você um zumbi! AHHH! Hahaha…

    Sim, eu também não estava esperando por esse final bizarro.

    Adaptado d’aqui, para a realidade brasileira.

  • Quadrinhos

    Super Poderes Maravilhosos!

    Não, não irei fazer uma lista de super poderes maravilhosos. Esse é o nome do mais novo site de tirinhas sem noção que eu encontrei. E vocês não sabem a felicidade que é encontrar um poço de inspiração como esse.

    Compartilharei com vocês algumas delas, já traduzidas por mim. Cliquem para ampliar, caso necessário:

    Um diálogo entre um fantasma e um robô.

    Mágicos teriam uma vida difícil em tempos antigos.

    Wally andou se metendo por caminhos obscuros.

    Querem continuar rindo? Visitem Amazing Super Powers.

    De nada, viu?

  • Ah Vai Carpi Milho

    Dormindo no Trabalho – Guia Prático

    Seguindo na linha Blog Utilidade Pública, irei postar uma série de dicas práticas e fáceis para que você possa dormir no trabalho, sem levar broncas e sem ser demitido.

    Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

    1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

    2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

    3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

    4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

    5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

    6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

    7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.

    Espero que tenha ajudado, e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.

    =D

    Veja o as outras postagens clicando aqui.

  • Egocentrismo

    Lesão Multicolor.

    Se tem uma coisa que eu posso ensinar para as crianças hoje, é o seguinte: Não joguem bola na rua.

    É um esporte deveras perigoso, esse tal de Street Soccer. Eu, praticante assíduo, já me lesionei diversas vezes. Ralões escandalosos no joelho, raspões sangrentos no cotovelo e até mesmo um deslocamento do dedão do pé direito, seguido pela troca da unha do mesmo. Sim, o caralho da unha caiu fora! Não é uma coisa bonita de se ver.

    Mas minha última lesão é uma coisa bela. Ela originou-se de uma queda de paleta, lado lateral das costas para os leigos, diretamente no cordão da calçada. Felizmente, não quebrou nenhum osso. Eu acho. Porém, o resultado é essa belíssima mancha multicolor:

    Nem doeu. =~

    Vejam só, é quase uma obra de arte. Muitos tons de roxo e vermelho, seguidos por um amarelo putrefação, tudo num fundo leitoso da minha proeminente barriga albina.

    Por isso, crianças, sempre prefiram jogar Winning Eleven no Playstation. Deixem o futebol de rua para os profissionais.

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