• Egocentrismo

    Diesel (Safe for Work) XXX Party

    Como os chefinhos falaram ai, sou o novo “aprendiz” de capinador, um padawan na arte de capinar!

    Para não ser mal educado, vou me apresentar, meu nome é Marcus, tenho 27 anos, moro no Rio de Janeiro e trabalho como diretor criativo em uma empresa de TI.

    Sendo leitor do capinaremos a um tempo, uma coisa que sempre senti falta foram vídeos legais, então vou tentar preencher esta área. Por ser o meu primeiro post, estou um pouco nervoso, afinal posso ser apedrejado ou mesmo chicoteado se não fizer o serviço direito.

    Vou começar com este vídeo da Diesel, a marca italiana de roupas encomendou a Safe For Work Porn, responsáveis por pérolas como estas:

    A criar um viral que serve como convite para sua festa de 30 anos, que acontece em 17 Cidades ao redor do mundo no mesmo dia. Quem se interessar pode conferir sobre a festa aqui (São paulo está incluída).

    Agora confiram comigo no replay:

    Capinado do Creative Online

  • Egocentrismo

    Novidades.

    Nessa próxima semana, um novo colaborador estará entre nós. Marcus Jordan, o rapaz que tornou o Capinaremos ponto com possível, irá se aventurar nos delírios das postagens non-sense.

    Ele passará por um período de experiência, e se for bem, será elevado ao patamar de capinador, algo que pouquíssimas pessoas conseguem.

    E você pode ajudar nessa decisão, basta comentar positivamente, ou não, os posts do Marcus.

    Espero que dê certo, pois ele colaboraria em horários estratégicos, os quais são impossíveis para mim e para o Marcos, que são o horário da tarde e o da madrugada.

    Quem viver, verá.

  • Ah Vai Carpi Milho

    As 13 Leis.

    Em uma organização, existem leis pré-estabelecidas que regem o comportamento de seus funcionários. Mas existem algumas que não foram estipuladas, mas que vigoram religiosamente na maioria das instituições.

    1. Nunca me dê trabalho pela manhã. Sempre espere até as 16 horas e então traga ele a mim. O desafio do tempo se esgotando é revigorante.

    2. Se o trabalho trata-se realmente de algo urgente, corra até mim e interrompa-me a cada 10 minutos para saber como estou indo. Isso ajuda. Ou melhor ainda, fique me observando sob minhas costas, dando palpites a cada tecla digitada.

    3. Sempre saia do escritório sem dizer para ninguém aonde você vai. Isso me dá a chance de ser criativo quando alguém perguntar aonde você foi.

    4. Se estou com minhas mãos cheias de papéis, caixas, livros ou suplementos, não abra a porta para mim. Eu preciso aprender a me virar como um tetraplégico e abrir portas sem usar meus braços é um bom treinamento para caso eu sofra um acidente de trabalho e perda o uso total dos meus membros.

    5. Se você me der mais que um trabalho para fazer, não me diga qual é o prioritário. Eu usarei minhas habilidades psíquicas.

    6. Faça seu melhor para me manter até mais tarde. Eu amo esse escritório e não tenho nada melhor para fazer ou lugar para ir. Eu não tenho vida além dessa organização.

    7. Se eu realizar uma tarefa que o agrada, mantenha essa informação em segredo. Se um dia ela for revelada, isso pode significar uma promoção.

    8. Se você não gosta da forma que eu trabalho, conte a todos. Eu gosto de ser popular e ter meu nome nas conversas alheias. Eu nasci para levar pedradas.

    9. Se você possui instruções específicas para um trabalho, não escreva elas para mim. Na verdade, guarde elas até que o trabalho esteja quase terminado. Não é necessário me confundir com informações úteis.

    10. Nunca me apresente para alguém que você esteja conversando. Eu não tenho o direito de saber nada. Na cadeia alimentar dessa organização, eu sou um plâncton. Quando você se referir a essa pessoa mais tarde, minhas habilidades paranormais o identificarão.

    11. Seja legal comigo somente quando o trabalho o qual estou realizando pode mudar sua vida e mandá-lo diretamente ao inferno da gerência.

    12. Diga-me todos seus insignificantes problemas. Ninguém aqui possui problemas e é bom saber que existe alguém menos afortunado. Eu gosto especialmente daquela história sobre você ter que pagar muitos impostos sobre aquele cheque que você ganhou por ser um ótimo gerente.

    13. Espere minha revisão anual chegar e SÓ ENTÃO me diga as metas que eu DEVERIA ter atingido. Coloque lá que tive uma performance medíocre e acrescente um aumento de alguns centavos na minha folha. Eu não estou aqui pelo dinheiro mesmo.

  • Quadrinhos

    Reunião Familiar.

    Existem poucas pessoas que eu conheço que gostam de participar de reuniões familiares. Aqueles parentes distantes lhe dizendo como você está crescido, como você está bonito, parecido com o seu pai e afins.

    Mas existe algo pior, ser obrigado a fazer a dita da oração pré-janta na frente da família toda…

    Pronto, siga o exemplo e evite as orações!

  • Ah Vai Carpi Milho

    Tá podre será?

    Um guia básico para você identificar se a sua comida está estragada. Algumas vezes você pode estar comendo algo podre pensando estar bom, ou pode estar jogando algo fora que é bom, pensando estar podre. Aprenda a economizar e, principalmente, não morrer:

    TESTE DA ENGASGADA

    Tudo que faz você engasgar está estragado.


    OVOS

    Quando alguma coisa começa a bicar a casca para sair do ovo, provavelmente ele não está bom.

    DERIVADOS DO LEITE

    Leite está estragado quando ele se parece com iogurte.
    Iogurte está estragado quando ele se parece com creme de leite.
    Creme de leite está estragado quando ele se parece com queijo.
    Queijo não é nada mais que leite estragado, então ele não pode ficar pior do que já está.
    Queijo cheddar está estragado quando ele se parece com queijo gorgonzola.

    MAIONESE

    Se isso o torna violento após a ingestão, a maionese está podre.

    COMIDAS CONGELADAS

    Comidas congeladas que fazem parte integral do problema de degelo do seu freezer, estarão estragadas. Você pode ter certeza disso passando uma faca nela, se separar, pode jogar fora.

    DATAS DE VALIDADE

    Datar de validade NÃO são um truque de marketing para encorajar você a jogar fora comida boa e fazer novas compras. Talvez seja bom você manter um calendário na cozinha.

    CARNE

    Se o ato de abrir a geladeira causa a aparição de animais carniceiros em um raio de três quadras na porta da sua casa, a carne está estragada.


    PÃO

    Sementes de papoula e gergelim são os únicos “pontos” que são aceitáveis no seu pão. Manchas cabeludas verdes ou brancas são um bom indicador que o são pão deixou de ser um alimento e virou um experimento de algum laboratório farmacêutico.

    SAL

    Nunca estraga.

    CEREAL

    É comum jogar cereais fora quando eles passaram dois anos da data de validade. Mais cedo que isso é puro disperdício.

    ALFACE

    Existem duas maneiras de uma alface estragar. Ou quando o seu interior está tão impregnado que você só vai conseguir remover a podridão com algum desinfetante poderoso, ou quando o alface torna-se liquido.

    ENLATADOS

    Qualquer enlatado torna-se podre quando o tamanho ou o formato da lata se parece como uma bola de tênis. Jogue isso fora. Cuidadosamente.

    CENOURAS

    Se você puder aplicar um nó de marinheiro em uma cenoura, sem quebrá-la, ela está estragada.

    UVA PASSA

    Nenhuma uva passa deve ser mais dura que o seu dente.


    BATATAS

    Batatas frescas não possuem raízes, galhos ou um crescimento denso e profundo de vegetação.

    DORITOS

    Se você tirar os salgadinhos do seu pote e eles picarem no chão, eles estão estragados.

    POTES VAZIOS

    Colocar potes vazios na geladeira para evitar lavá-los é um truque antigo. Mas só funciona se você vive com alguém, ou tem uma empregada.

    DEMAIS ITENS:

    Você sabe que a comida está estragada quando você fica tentado a jogar o Tupperware junto com ela no lixo. Falando amplamente, os potes da Tupperware não devem arrotar quando você os abre.

    REGRA GERAL DOS ALIMENTOS:

    A maioria dos alimentos não duram mais que a vida de um hamster comum. Mantenha um hamster na geladeira, ou perto dela, para ter um comparativo.

  • Ah Vai Carpi Milho

    iPhone 3G!

    Você está ansioso para o lançamento do iPhone no Brasil? Quer ter o telefone da moda e mostrar para todos seus amiguinhos como você é descolado?

    Vejam algumas características básicas do iPhone:

    Toma essa, seu tijolo, meu iPhone tem Touchscreen!

    Muito melhor que um Nokia 3310!

    Bem, são só alguns anos de diferença.

  • Ah Vai Carpi Milho

    Os perigos do armário.

    Em quanto isso, no armário de uma criança qualquer, ocorre uma conversa

    Freddy Krueger: Quando vocês querem matá-lo?
    Assassino do Jornal Nacional: Que tal agora?
    Tio Morto que eu vi em um funeral de caixão aberto: Eu digo que é melhor nós esperarmos para fazer isso quando ele levantar para ir ao banheiro. Você sabe, quando ele está descendo as escadas, no escuro.
    Freddy Krueger: E se ele não levantar?
    Assassino: Ele vai. Olhe para ele, está se espremendo. É uma questão de tempo.
    Tio Morto: Cara, tô com muita vontade de matar esse garoto.
    Assassino: Também, também…
    Freddy Krueger: Eu tô querendo matar ele desde quando ele viu meu filme.
    Tio Morto: Hein, vocês lembram daquele abajur noturno que o Ricardo tinha?
    Assassino: Cara, aquela coisa me assustava pra caramba.
    Freddy Krueger: Ainda bem que a mãe dele atirou aquilo fora. Agora nada nos pode nos parar, é a morte se aproximando. (Todos balançam a cabeça concordando.)
    Dr. Oliveira: Olá, pessoal, desculpa o atraso. Eu estava ocupado marcando uma consulta para o Ricardo, para dar vacinas nele!
    Freddy Krueger: Sem problemas.
    (Freddy Krueger e Dr. Oliveira fazem seu aperto de mão secreto.)
    Assassino: Está ficando muito apertado aqui. Chucky, pode ir mais pra lá?
    Chucky: Eu estou apertado também.
    Assassino: Eu preciso de mais espaço do que esse que você está me dando. Eu sou bem maior que você.
    Chucky: Tá me chamando de baixinho?
    Dr. Oliveira: Calma, galera, calma. Estamos todos aqui por uma única razão: Matar e possivelmente comer o Ricardo.
    Assassino: (Suspiro.) Você tá certo. Foi mal.
    Chucky: Pois é… Sem problemas.
    Dr. Oliveira: Ok. Apenas lembrem, estamos nessa juntos.
    Tio Morto: Olhem, ele está se levantando! Pera aí… Aonde ele está indo?!
    Chucky: Eu acho que ele está indo pro quarto da mãe!
    Tio Morto: Devemos seguí-lo?
    Chucky: Você está maluco? Eu não vou encarar a mãe do garoto. Aquela mulher é horrivelmente assustadora!
    Assassino: Sério mesmo, eu também não entro lá, nem a pau!
    Freddy Krueger: (Suspira.) Acho que hoje já era pessoal, Vamos tentar amanhã, beleza? Mesma hora, mesmo local.

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