• Ah Vai Carpi Milho

    É Guerra

     

    Carta do ex para a ex

    Querida, escrevo
    para dizer que vou te deixar.

    Fui bom marido por 7 anos.

    As duas últimas semanas foram um inferno.

    O seu chefe me chamou para dizer que você tinha
    pedido demissão e isto foi a gota.

    Na semana passada, nem notou que não
    assisti ao futebol.

    Te levei na churrascaria que mais gosta.

    Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

    Não diz que me ama, nunca mais
    fizemos sexo.

    Está me enganando ou não me ama mais.

    PS. Se quiser me
    encontrar, desista.

    A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos
    viajar para o nordeste e vamos nos casar!

    Ass: Seu
    Ex-marido.

    Resposta:

    Querido ex-marido,

    Nada me fez mais feliz do
    que ler sua carta.

    É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você
    foi um bom marido é exagero.

    Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a
    toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu
    time tinha perdido e você estava de mau humor.

    A churrascaria deve ser a
    preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

    Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

    Rezei para que a empregada não visse.

    Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver
    os nossos problemas.

    Assim quando descobri que eu tinha ganhado na
    Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

    Fazer o quê? Tudo
    acontece por alguma razão.

    Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

    O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não
    terá direito a nada. Portanto, se cuida!

    PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida
    do Jorginho, nosso personal.
    Espero que isto não seja um problema…

    Ass: Milionária, Gostosa e
    Solteira.

  • Ah Vai Carpi Milho

    As várias faces de McCain.

    Candidato republicano a presidência dos Estados Unidos da América, mostra toda sua irreverência no último debate presidencial. Acabou virando febre a internet, e veio parar aqui, claro.

    Estaria ele atrás de sua vice, Sarah Palin? (hot, btw)

    Estaria ele imitando um cãozinho de Barack?

    Seria ele Nosferatu?

    Ou caindo à la Materazzi?

    Ou, quem sabe, interessado em uma relação interracial/homosexual?

    Ou, o mais provável, seria McCain o Godzilla?

  • Ah Vai Carpi Milho

    Me ajuda na mudança?!

    Mudanças são horríveis, e ser escalado para ajudar em uma delas é o pior que pode acontecer ao seu final de semana. Eis as quatro razões prioritárias, pelas quais eu NÃO vou te ajudar na mudança.

    1. NÃO DOU A MÍNIMA PARA O FATO DE TRABALHARMOS JUNTOS.

    Só por que nós dois gostamos do mesmo programa de TV, e de vez em quando discutimos alguns episódios quando nossos caminhos se cruzam na cafeteria, não significa que eu tenha que gastar meu sábado carregando a sua TV tubular de 37″ dois andares pelas escadas.  Foda-se o fato que você está quebrado, eu trabalho na mesma empresa que você, eu tô quebrado também, porra! E não insulte minha inteligência me oferecendo uma pizza pelo trabalho. Se eu quisesse uma pizza, eu mesmo pegaria R$20 e comeria no conforto do meu lar, assistindo um futibas, e não todo suado, no meio da sujeira e de caixas de papelão.

    2. VOCÊ NUNCA VAI TRANSAR COMIGO.

    Você sabe como eu sei que você nunca vai transar comigo? Pelo simples fato de que seu aparecer para lhe ajudar na mudança, lá estarão outros sete caras te ajudando, e nenhum deles nunca transou contigo. Eu sei, eu sei, você pensa que eu sou “hilário”. Você me disse mais cedo isso, algumas horas antes de chegar até mim e perguntar “Hey, o que você vai fazer sábado? Estou de mudança e precisaria de uma forcinha para levar algumas coisas…” Não fique preocupada, eu ainda vou rir das suas piadas, e fingir que acredito que o trabalho inútil e insignificante que você faz é interessante. Mas só por que existe uma remota chance de nós nos encontrarmos em algum bar, enquanto você estiver completamente bêbada e pronta para fazer algo que você irá se arrepender mais tarde.

    3. POR QUE A CAMINHONETE É MINHA. NÃO SUA.

    É isso mesmo, eu realmente possuo uma caminhonete! Estou feliz que você pense que “não haverá problema” colocar um sofá e dois colchões na carroceria, desde que “amarremos bem”. Na última vez que chequei, você não foi um escoteiro, nem é um marinheiro, capaz de dar um nó que agüente uma tonelada de mobília atrás de um carro que você disse que precisa que ande a 80km/h, por que você ficaria muito satisfeito se nós terminássemos antes do pôr do sol. Existem veículos para mudanças. Eles são chamados de caminhões. Eu sei que eles custam dinheiro, mas você poderia pegar a grana que você ofereceu pela gasolina da minha caminhonete, que ocasionalmente você não tem no momento, e usá-la para alugar um.

    4. VOCÊ É AMIGO DA MINHA NAMORADA, NÃO MEU.

    Eu nunca te liguei, e a única vez que eu te vi, quando não estava com a minha namorada, foi quando nós nos encontramos no mercado. E mesmo assim, a primeira coisa que você me pediu ao me ver foi como estava ela. Então nós ficamos em um silêncio constrangedor por alguns segundos e fingimos ter algo além em comum. E, já que não somos amigos, eu não possuo obrigação nenhuma em lhe ajudar. Mais, tenho o direito de usar a mesma reação que uso quando algum estranho me para na rua e pergunta algo: “Hein? Você quer que eu faça o que? Hmm, eu acho que você me confundiu com outra pessoa. Eu tenho que ir agora. Tchau.”

  • Placas Motivacionais

    MDS safadinha.

    A Motivação De Sexta, tem como objetivo maior alegrar sua noite e o seu final de semana. O existe maneira melhor de alegrar, do que com safadeza?

    Eu nem me importaria de ter que ir em favelas ou guerrear contra os meu próprios colegas de trabalho, se de tempos em tempos eu tivesse que abordar um grupo desses.

    Essa não tira nota vermelha.

    Claro que não. [/Vera Fisher]

  • WebGames

    Heli Attack 3


    Sexta-feira está ai e a única coisa que a gente pensa é no final de semana. Quem está no trabalho conta as horas para ir embora e nada melhor que um jogo para acabar com a produtividade e passar o tempo rapidamente.
    Desta vez trago um jogo chamado Heli Attack 3 criado pela SquareCircleCo, o jogo é muito bem feito e divertido, sem contar que lembra Metal Slug!
    Não esqueça de deixar o seu placar 🙂

    Continue Lendo

Carregar Mais
Topo