• LOL Risos

    Aleatoricamente Incorreto

    Uma seleção de imagens aleatórias encontradas por essa vasta rede que é a internet:

    “Isso é o teu rabo ou você está feliz em me ver?”

    Esponja Contraceptiva? Talvez funcione, talvez não.

    No Japão, o futebol americano parece ser mais divertido.

    Malditos Papparazzi!

    Depois da roda, o celular com câmera foi a melhor invenção do homem.

    E chega!
  • Quadrinhos

    Penúltima Guerra!

    Pois é, a série de quadrinhos do Capinaremos “Guerra dos Sexos” chega a sua nona edição. E resolvi pará-la no dez, pelo menos por algum tempo.

    Ai vai a tirinha de número 9:

    Não foi erro de digitação, é namorado mesmo.

    Veja os capítulos anteriores:
    Guerra dos Sexos #1
    Guerra dos Sexos #2
    Guerra dos Sexos #3
    Guerra dos Sexos #4
    Guerra dos Sexos #5
    Guerra dos Sexos #6
    Guerra dos Sexos #7
    Guerra dos Sexos #8

  • Ah Vai Carpi Milho

    7 Passos Básicos Para Se Tornar Um Ninja!

    Você sempre sonhou em se tornar um verdadeiro guerreiro das sombras? Lutar contra os seres do mal e conquistar donzelas orientais? Ser ágil, veloz, rápido, esguio e ter reflexos na velocidade da luz? Ou você apenas quer tornar-se um ninja pelo sucesso, fama e pelo visual maneiro deles?

    Nós, do Capinaremos, iremos lhe iluminar nesse caminho árduo para se transformar em um ninja poderoso e invencível. São apenas 7 simples passos, até seu cachorro poderá ser um ninja depois de acompanhá-los. Lá vão eles:

    1º Passo – O Início: Um ninja é basicamente sua roupa, então escolha bem uma camiseta que você acha que ficará legal. De preferência a cores escuras e com pouca, ou nenhuma, escrita. Essa é uma parte importante, pois o ninja precisa manter o seu anonimato a todo custo.

    2º Passo – A Montagem: Iremos lhe ensinar como a vestimenta ninja deve ser colocada. Primeiro vire a camiseta ao avesso (observe a etiqueta). Depois posicione sua cabeça no buraco da gola e segure cada manga com uma mão.

    3º Passo – O Nó: Faça um único nó cego bem no meio da sua nuca com as mangas. Mas tenha certeza que o nó esteja bem feito e apertado. Você não vai querer uma máscara solta no meio de uma batalha, qualquer deslize pode ser mortal.

    4º Passo – Escondendo a Identidade: Como você pode ver, a indentidade agora está a mostra. Mas nos próximos passos você aprenderá a esconder sua cara. E quando isso acontecer, suas vitimas nem saberão daonde os ataques vieram!

    5º Passo – O Olhar: Puxe um pedaço da gola para baixo, deixando a mostra somente os olhos. O olhar ninja é importante, ele deve ser gelado e penetrante. O bom ninja já acaba com o adversário num olhar.

    6º Passo – A Respiração: Puxe agora a parte de baixo do colarinho e encaixe na parte de cima. Se você fez tudo certo, irá encaixar perfeitamente. Seu nariz e boca deverão estar completamente tapados, um verdadeiro ninja não necessita de muita respiração. Aliás, até seu batimento cardíaco deve ser controlado.

    7º Passo – Pose Ninja: A pose ninja é um importante passo. Agora que você se tornou um ninja completo, você adquiriu algumas responsabilidades, e uma delas é sempre se encontrar em uma pose séria, assustadora e pensativa!

    Pronto, agora você está oficialmente pronto para sair nas ruas e mostrar tudo que você aprendeu.

    Use seus poderes com inteligência e responsabilidade.

  • LOL Risos

    Foto de si mesmo!

    É muito comum obervarmos no orkut pessoas que tiram fotos de si mesmas. Pode ser com aquela tradicional pose com o braço esticado pra cima ou ainda a famosa foto do espelho.

    Mas nunca uma foto de si mesmo foi tão bonita como essa:

    Cliquem para ampliar.

    Pra você ver o quanto de trabalho que eles tem no espaço. Sobra tempo até para tirar uma foto bacana e por no orkut.

  • Placas Motivacionais

    Vamos lá!

    Placas Motivacionais de quarta-feira, outro dia bem importante para ser motivado. Aquele período chato que você sabe que já passou meia semana, mas ainda falta meia pra sexta

    Lá vão:

    Terroristas estão ficando espertos!

    Sem dúvida.

    E 15 milhões de professoras conferindo e dando zero nos trabalhos.

    E a volta do Bônus SNA*:

    Hammertime alemão.

    *Sem Noção Alguma.
  • LOL Risos

    Jeep Tricolor

    Da série: Sonhos de Consumo.

    Que tal você pegar um carro e fazer dele um símbolo do amor pelo seu time? Foi o que fizeram em Toledo, Paraná. Gremistas de coração, a galera pegou um Jeep e transformou ele todo, para ficar com a cara do Imortal Tricolor dos Pampas. As cores do Grêmio são lindas, o símbolo também, não tinha como dar errado.

    Veja algumas fotos:

    Cliquem para ampliar.

    Vejam que beleza!

    *Babando*.

    Veja o álbum do rapaz, com mais fotos do Jeep. Clicando aqui.

    O Jeep tem até comunidade no orkut.

    Meu aniversário tá logo ae, se alguém não sabe o que me dar de presente…

  • LOL Risos

    Preparando-se Para o Fim dos Dias

    O mundo passará por mudanças trágicas daqui a alguns anos. A poluição e o aquecimento global mudarão o panorama mundial de uma maneira nunca antes vista. Aliados a isso temos a eminente falta de petróleo e água em algumas áreas do planeta, o que com certeza gerará pontos de tensão e conflito.

    Não queremos soar pessimistas, mas já dizia o velho ditado: “É melhor prevenir, do que remediar.” Então lançaremos uma lista básica de utensílios úteis para que você tenha em casa caso aconteça algo ruim. Como uma guerra nuclear, um desastre natural gigantesco, uma epidemia de alguma doença nova ou uma guerra biológica. Ai vão eles:

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    Detector de Radiação:
    Com medo de infecções radioativas? Resíduos que podem afetar todas as gerações futuras da sua família podem estar pertinho de você em um época de guerra nuclear. Com esse simples detector, você ficará prevenido, pois ele emitira um sonoro alarme ao registrar qualquer atividade radioativa. ($150 dólares, nukepills.com)


    Bunker Portátil:
    Você poderia enterrar uma dessas belezinhas de concreto embaixo da terra, ou até mesmo na água, mas é bom deixa-la a vista, só para deixar os seus vizinhos com inveja. Essa fortaleza praticamente indestrutível foi feita para abrigar até seis pessoas confortavelmente. “Pense como se fosse um tanque de guerra no seu quintal”, diz o fabricante. ($48,000 dólares, usbunkers.com)


    Spray Anti-Germe:

    Lavar as mãos e manter a casa limpa é sempre bom, mas se você quer uma super proteção contra todos tipos de germes e bactérias você deve ter esse Spray Anti-Germe. Esse fluído é muito bom em caso de uma guerra biológica, o que pode acontecer. Ele elimina desde o vírus da gripe aviária até os fungos que crescem nas frieiras do seu pé. E ainda deixa sua casa com um cheirinho de primavera. ($329 dólares, hazarid.com)


    Pílulas Alimentares de Emergência:
    Engula 12 dessas pílulas por dia e você terá 100% das vitaminas e minerais que você precisa para manter o corpo em ordem. No pote vem um suprimento para duas semanas. Bom para quando você terá que se esconder no porão. ($24.95 dólares, majorsurplus.com)

    Veículo Para Escapar de Desastres 4×4:
    Não é uma simples Van de 1969 reformada. Essa charanga pode dirigir por 800 quilômetros sem precisar reabastecer. Ela é 30 centímetros mais larga que as caminhonetes que você vê por ai, e vem com uma poltrona de motorista muito confortável. Toma essa, Osama. ($39,995 dólares, alpinesurvival.com)

    Pára-quedas Compacto:
    Você trabalha em um prédio gigante que pode correr o risco de ser atacado por aviões ou carros bomba? Já imaginou toda aquela gente fugindo pelas escadas? Que tal um pára-quedas compacto? Assim você pode subir ao terraço e pular de lá mesmo, chegando em segurança e rapidez lá embaixo. Vem com a opção de compra de um capacete junto, caso o pára-quedas não abra. Talvez seja melhor você encarar as escadas mesmo. ($2,495 dólares, evacuchute.com)


    Armadura:
    Essa armadura que se parece com um complexo e completo exoesqueleto de 50 quilos vem com um spray de pimenta em um bolso, um canivete suíço no outro e um visualizador de lasers no capacete. Contém ainda um sistema de ventilação movido à energia solar, reconhecimento vocal, uma bússola digital e um relógio/GPS completo. Você irá se sentir como um verdadeiro Robocop. (protótipo, $35,000 dólares, missiontrojan.com)

    Depois de tudo isso, você estará seguro para encarar esse novo mundo das próximas décadas. =D

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