• Ah Vai Carpi Milho

    A Máquina do Juízo Final e etc.

    Estava catando o que postar, e não tinha nada engatilhado, então sai pedindo aos meus amigos no MSN que me mandassem aluma coisa que eles tivessem engraçada. Um amigo meu (Uriel) me mandou dois carros, um bem antigo e um muito novo. Tive a idéa de fazer como se fosse uma tranformação, onde entrava o velho numa super máquina e saia o novo.

    Fui até o Google e digitei ‘Máquina Gigante‘. Assustei-me com o resultado da busca. Uma máquina realmente gigante. Se hoje eu postei sobre os Arquitetos Amadores, esse se encaixaria na série de Engenheiros Geniais.

    Mas é grande o bicho.

    Mas é muito grande. Deve ser pesada também.

    Inacreditável tamanho da máquina. Esses pecadores arderão no mármore do inferno.

    Cuidado, ela pode te pegar.

    Fudeu, cara! Ela veio te pegar.

    Incrível isso. Uma máquina muito gigante. Você sabe para que serve? Me contaram que ela é utilizada em uma mina na Alemanha se alguém tiver mais informações, por favor, utilizem os comentários.
    __________________________________________________________________
    Mudando de assunto, alguém lembra da tal Gincana que acontece aqui na nossa linda (hUAHuaUhauhUAHu) Farroupilha? Pois bem, saiu hoje a notícia de que os indivíduos dessa foto foram os responsáveis pela falta de cerveja no evento:

    Caso você aviste um deles, tome cuidado e assegure-se de não ter nada líquido por perto. Principalmente ser for alcólico.

    Um abraço ao Adílson do Blogo News, grande parceiro de blog, e de noitada no MSN. Forte abraço.

  • Egocentrismo

    E lá vou eu de novo.

    Amanhã começa mais uma maratona de provas de vestibular. Dessa vez é na UFRGS, de domingo até quarta. Medicina, 47 por vaga. Estou desiludido, mas essa desilusão pode ser boa. Já que eu tenho esperanças quase nulas e, portanto, não estou nenhum pouco estressado.

    Então, de amanhã até quarta, não esperem posts mirabolantes. Por que eu sempre fico meio depressivo depois de fazer uma prova. Mas eu postarei alguma coisa de tarde, já que a prova será feita aqui na cidade vizinha.

    Bem, estava eu estudando vagabundeando no computador e eu achei esse problema matemático coreano:

    Cliquem para ampliar.

    Não entende coreano? Poxa vida! Deixa que eu traduzo:

    Chingui Lingui queria ver as calcinhas de Shunli Lei. Ele estava sentado a 160cm dela e a altura dos seus olhos até a saia dela era de 70cm. Ache a hipotenusa.”

    Se os problemas da minha escola fossem tão bacanas assim, eu teria passado de primeira. Em Harvard.

    Torçam por mim. Ou não.

  • LOL Risos

    Arquitetos Amadores!

    Você estuda, se mata trabalhando para algum dia ter grana suficiente para poder fazer um projeto na sua casa com a ‘experiência‘ de um Arquiteto, e poder contar a todos os amigos e conhecidos que você fez uma reforma na sua casa com planta, planejamento, enfim todo um estudo.
    Convida-os para irem até a sua casa ver a obra, a magnífica reforma que custou-lhes os olhos da cara e, para seu desespero, eles realmente vão.

    Capinaremos trás até vocês algumas mancadas arquitetônicas registradas mundo a fora que, sinceramente, eu não consegui acreditar. Nem mesmo se fossem estagiários conseguiriam essa façanha.

    Uma bela escada panorâmica. Elevadores panorâmicos estão ultrapassados.

    O lugar deve ser absurdamente quente para tantos ar-condicionados.

    Uma bela escada que leva a…bom, isso não é importante, pelo menos minha casa tem escada.

    Uma escada requer dinheiro, uma cadeira não tanto. Esse inovou no quesito corte de custos.

    Pelo visto o problema são as escadas. Mais uma inovação. Mas…como eu vou subir?

    Nem um CTRL + C, CTRL +V do projeto original esse foi capaz.

    Antes de construir, procure informações a respeito do arquiteto escolhido. Por favor.
  • Egocentrismo

    A Luta Continua!


    A campanha nadavérica ‘Eu vou EXTERMINAR todos os mosquitos do universo!!!’ continua firme e forte, e com aderências de peso.

    Dengue, te prepares, por que blogueiros unidos jamais serão vencidos. Aedes será morto, assim como toda a sua família. Nós não prezamos pela prevenção, prezamos pela destruição. Deixamos água parada de propósito, mas ficamos de tocaia, e antes do desgraçado colocar os ovos no canto do pneu, BAM!, chinelada nele. Um a menos.

    Participe você também, é só enviar um email para o Victor: vmazzei@nadaver.com.

    Em tempo: Ontem matei dois mosquitos, 3 besouros, 1 pernilongo e uma borboleta (não daquelas coloridas que voam graciosamente por ai, aqueles que soltam pó e ficam se batendo na luz).

    Blogs participantes:Nadaver FudeuMente Insana Ela tá de Xico Desventuras em Série CapinaremosLais AmbrosioFatos InúteisJuliano NogueiraCassioto Vale das SombrasVida de JãoCriativo de Galochas Caixa PrettaIntaum, nehO Camagada

  • Ah Vai Carpi Milho

    Capinador Cientista?

    Da série: Listas que trafegam na internet antes mesmo dela ser criada, mas que ainda me fazem rir.


    GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
    1. Se mexer, pertence à biologia.
    2. Se feder, pertence à química.
    3. Se não funciona, pertence à física.
    4. Se ninguém entende, é matemática.
    5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
    6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

    LEI DA PROCURA INDIRETA
    1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
    2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

    LEI DA TELEFONIA.
    1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
    2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

    LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
    Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

    LEI DA GRAVIDADE.
    Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

    LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
    80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

    LEI DA QUEDA LIVRE.
    1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
    2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

    LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
    A fila do lado sempre anda mais rápido.
    Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

    LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
    Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

    LEI DO ESPARADRAPO.
    Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

    LEI DA VIDA.
    1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
    2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

    LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
    Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

    E se você leu essa lista pela primeira vez hoje, você não é um internauta.

  • Papo Sério

    Gamers da EA 1 x 0 Advogados

    Você já deve ter visto em milhares de seriados, filmes, novelas as tais, e famosas, letras miúdas de um contrato. Pois saiba que isso já é passado, os criadores de games da EA bolaram um jeito mais divertido e que não agride a visão dos (idiotas) compradores de games.
    Você vai até uma loja e seleciona um game que julgue ser interessante:

    Oba, vem lacradinho até com o plástico!!


    Na empolgação de intalá-lo você, mais que depressa rompe o plástico que o envolve e introduz o game no seu leitor de DVD do PC. Clica em NEXT, NEXT, NEXT…até que você olha para a caixinha e vê que há algo na parte de baixo onde o DVD fica.

    Oba, mais um contrato de Licença! Adoro!

    Eis que você nota a seguinte inscrição:

    Importante: Leia com Atenção antes de abrir esta(s) embalagem(ns)!

    E então percebe uma palavrinha no meio de tantas outras que se destaca: Porra, como que eu vou ler aquele contrato ANTES de abrir a embalagem se ele está DENTRO da embalagem?

    Não é genial? Advogados aprendam com os criadores de games da EA, seus amadores.

  • LOL Risos

    Tatuagem Útil.

    Eu vejo as pessoas fazendo tatuagens e me pergunto: “Pra que fazer alguma tatuagem inutil?!“.

    Alguns fazem corações, borboletas, estrelas e luas, dragões, escritas chinesas, japonesas, coreanas e russas, artes abstratas, símbolos que ninguém entende, mensagens para namorada, para a mãe ou para filha.

    Gente, sejam criativos, se irão marcar a pele para sempre, pelo menos marquem com algo que vocês possam utilizar. Como o rapaz da foto:

    Idéia sensacional!

    Esse rapaz nunca mais irá ter que pegar uma régua na vida! Não é algo brilhante?

    Ah não ser, é claro, que os EUA resolvam aderir o Sistema Internacional de Medidas e passarem a usar os centímetros. Ai ele tá ferrado.

    Melhor que essa, só se ele tivesse tatuado a tabuada do 7.

  • Ah Vai Carpi Milho

    Jogo de Macho?

    Os americanos, ou uma grande parcela deles, consideram o nosso futebol, soccer pra eles, coisa de frutinha. E que homem mesmo assiste ao tal de futebol americano: Sei lá quantos marombados brigando por uma bola oval, se agarrando e fazendo montinho.

    O parente próximo do futebol americano, o rugby, é basicamente a mesma coisa. E pra falar a verdade eu nem sei a diferença. Mas não tem importância alguma, já que o conceito é igual: Marombados gigantes com cara de mal se agarrando e se apertando.

    Mas agora esse esporte de ‘macho‘ chega a Paris, a capital mundial da franga solta, e ele pode acabar mudando de figura:

    Clique para ampliar, eu não clicaria.

    Quer dizer que não entendeu nada? Não se sinta triste, tem gente que mora lá, assiste a todos os jogos e também não pegou o espírito da coisa ainda:

    Essa mancada foi tão burra, mas tão burra, que a loira fez as outras loiras ficarem envergonhadas por serem loiras.

    Olha, não me pergunte o que aconteceu ali em cima. Mas pelo olhar das outras líderes de torcida, ele deve ter ficado feliz por alguém do seu time ter quebrado a perna.

  • LOL Risos

    Arte com Vinil.

    Alguns podem não considerar isso arte. Mas alguns consideram qualquer porcaria como arte, montes de lixo, pinturas feitas por crianças ou até mesmo objetos do cotidiano quebrados e montados erronêamente, e por isso vão gostar desse post:

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    Não sabia que fazia tanto tempo que o Jay-Z fazia música.

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    Até o tratamento preto e branco fizeram.

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    Cabeça desproporcional.

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    Ui linda!

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    “Tu viu o que ele fez? Haha!”

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    Isso é nojento.

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    Bob interracial.

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    No vinil: ‘Pego no ato’, boa sacada.

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    Grande Bowie.

    Viram? Nem sempre a inovação é o caminho. Quem iria fazer isso com CD’s ou com músicas baixadas da internet? Viva ao vinil!

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