• Ah Vai Carpi Milho

    Hello Kitty irá dominar o mundo.

    Ela é a boneca mais conhecida mundialmente, sem dúvida. Com seu rostinho angelical foram feitas as mais diversas peripércias que você pode imaginar. Ela é boneca (claro), tem sua grife de roupas (com mais de um trilhão de acessórios, como luvas, meias, joelheiras, cintos de castidade…), bijuterias, eletrodomésticos, carros, bicicletas, material escolar, computadores… Enfim, tudo.

    Mas eles estão indo muito longe. E agora lançaram essa coisa que, ao invés de ficar ‘bonitinha’, chega a dar medo. São as lentes de contato da Hello Kitty:

    Que horrível.

    Não bastasse esse negócio do diabo ai de cima, para completar o precesso de dominação mundial, eles deveriam investir no mercado masculino. Mas espere, eles estão investindo. Com vocês, Hello Kitty para gays homens:

    Olhe! Cores neutras, design moderno… Não! Não vai me infeitiçar, maldita!

    Aonde ela vai parar? Ninguém sabe.

    Saiba mais aqui e aqui. Respectivamente.

  • LOL Risos

    Peeergunto.

    Veja a seguinte foto e responda a minha dúvida:

    Traduzindo: A irmã da Britney vai ter um filho e eu preciso de dinheiro para um presente legal.

    E eu cá com meus botões pergunto: Se alguém tem essa extrema qualidade, que é a criatividade, por que continua vivendo na rua pedindo dinheiro?

    Por que a sociedade não lhe abriu as portas.

    Por que a mendigagem é mais lucrativa que muito trabalho honesto.

    Ele não é mendigo, só precisa de uma grana extra. Afinal é o filho da irmã da Britney.



    Tão ficando espertos esses mendigos.

  • Top 20

    Meninas, Prestem Atenção!

    É o Top 20 Coisas Que Nós Queremos Que Elas Saibam. Uma pequena lista de coisinhas que nós, homens, queremos que vocês, mulheres, saibam. Seja sobre nós, vocês, ou comportamento em geral. Lá vai:

    1. Você fica gostosa com tênis de corrida e aquela calça apertada. E aquela parte de cima com as tiras também.

    2. Se você acha que eu estou correndo agora, você deveria me ver dirigir quando você não está no carro.

    3. Se você está realmente interessada em nós, não banque a difícil.

    4. Compras é uma obrigação, não uma atividade.

    5. Eu estou interessado em você, não sua irmã, nem sua amiga e nem sua colega de trabalho.

    6. Não fique com medo de largar a maquiagem. Natural é mais sexy.

    7. Você pode fazer sexo com nós qualquer momento que você quiser. Sério.

    8. Eu não peço direções por que eu simplesmente estou feliz por dirigir. Pra qualquer lugar.

    9. Masturbação é uma simples prática pro grande jogo. Encoraje isso.

    10. Nós gostamos de abraços e andar de mãos dadas também. E nem sempre isso tem que levar ao sexo.

    11. Mas você pode fazer sexo conosco a qualquer momento. Nós já mencionamos isso?

    12. Eu poderei mentir para fazer você sentir-se bem. Não se chateie com isso. Você não queria a verdade mesmo.

    13. Se eu ofereço ajuda para você se arrumar, isso significa que você está atrasada.

    14. Nunca pergunte para nós escolhermos sua roupa (veja abaixo). Invariavelmente nós escolheremos errado e você ficará mais atrasada ainda.

    15. Dar-nos duas ou três escolhas, entretanto, pode ser divertido. Levando em consideração que você irá se trocar na nossa frente. Devagar.

    16. Garotas que bebem cerveja são um tesão. Garotas que bebem e assistem o jogo, melhor ainda. E a melhor de todas: as que compram a cerveja para nós durante o jogo.

    17. Não espere que nós tenhamos uma conversa via mensagem de texto a não ser que as palavras “pelada” e “esperando” estejam envolvidas.

    18. Todas as vezes que você cozinha para nós, ficamos felizes.

    19. Nunca diga “Eu te conheço melhor que você mesmo.” Ninguém conhece.

    20. Algumas vezes nós imaginamos por que qualquer mulher gostaria de estar conosco. Ainda mais alguém tão maravilhosa como você. Então, obrigado.

  • LOL Risos

    Evolução do Mario

    Outro dia alguém me disse que eu estava postando muito sobre o Mario aqui no blog.

    Pô, eu sou um Geek Blogueiro Nerd, e o Mario é pra nós como o Maomé é para os muçulmanos.

    É como chegar num católico e falar: “Putz, mas tu tá falando muito de Jesus nessa missa.”

    Então, para sustentar meu ponto de vista, ai vai mais Mario:

    Clique para ampliar.

    E ponto final.

  • LOL Risos

    Nós Vamos Invadir Sua Foto!

    Não, não nós do Capinaremos, é só pra colocar um título legal. É um mini-especial: Invasores de Fotos. Aqueles caras malas que não podem ver alguém com uma câmera e fazendo pose que logo fazem uma careta e tão atrás do povo para aparecer.

    Sem mais delongas, vamos as fotos:

    Uma pequena imitação de Pavarotti. Ou um bocejo mesmo.

    Kamen Raider na foto das tropas da Rainha? Claro! E se aparece um monstro gigante?

    Ele vai te pegar…

    Ah, essa tem que ser montagem. Elas não repararam no integrante do Fat Family invadindo a foto?

    Sei que muitos vão duvidar, mas tem um invasor nessa foto. Pelos menos me disseram que tem um Pato Donald ai, pessoalmente eu não encontrei.

    Ah dois casais lindos fazendo poses sincronizadas. E uma doidona lá atrás!

    Pose sexy do japinha!

    Afro-Zumbi, ele vai comer todas as moças da foto. No sentido bíblico.

    E é isso, até uma próxima leva de invasores indesejados.

  • LOL Risos

    Evolução da humanidade.

    Uma só imagem, recortada em três por ser muito grande, mostrando todo processo evolutivo da humanidade, da idade da pedra até os dias de hoje:

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    Chegamos a qual conclusão após essa belíssima arte?

    A humanidade foi construída através de muitas guerras, muito sexo, muito sexo e muitas guerras.

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