Mas esse método não é usado por todos os homens, só pela imensa maioria.

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Vocês vão sentir saudades, meninas.

D’aqui.

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Meu livro de cabeceira.

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Calma, não é isso que você está pensando…
É uma bicicleta alienígena, sério.

SMBC.

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A ida ao banheiro é uma aventura.

Uma noite pode definir uma vida.

São tantas combinações!

Esses cartazes fazem parte da campanha publicitária “Thank God You’re a Man!” da cerveja Goldstar.

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Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.

Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.

Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.

Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais.  Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.

Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.

Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.

Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”

Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.

Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.

Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.

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As meninas não gostaram, não sei a razão, mas como esse é um blog democrático, lá vão as 11 razões do por que cães são melhores que os homens:

1 - Cães não têm problema em demonstrar afeto em público.

2 - Cães sentem saudade quando você fica algum tempo longe.

3 - Cães sentem-se culpados após fazer algo de errado.

4 - Cães não ficam gabando-se sobre quais cachorras eles pegaram.

5 - Cães não criticam suas amigas.

6 - Cães admitem quando estão com ciúmes.

7 - Cães entendem o significado da palavra ‘não‘.

8 - Você pode treinar um cão em casa.

9 - Cães de meia idade não sentem a necessidade de lhe abandonar por uma dona mais nova.

10 - Cães não se importam que você sempre dirija.

11 - Cães admitem quando estão perdidos.

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Popeye na vida real, ftw.

10. “Essa roupa de caçador me deixa gordo?”
(Não, são os barris de chopp que te deixam gordo, imbecil.)

9. “Você acha que ele é mais bonito que eu?”
(Cala boca mané, não coloque duvidas na cabeça da mulher.)

8. “Minha mulher nunca me escuta.”
(Deve ser por que tu só fala merda, rapá!)

7. “Eu vou querer uma saladinha com uma Coca Light.”
(E uma piroca de sobremesa, né bibinha?)

6. “Vamos lá no banheiro comigo?”
(Ih velho, tá me estranhando?)

5. “Não, não vi o jogo ontem. Estava vendo a novela.”
(Só é aceitável se o controle for abduzido por ET’s, ou pela mulher.)

4. “Acho que tenho que ir comprar uma cuecas novas.”
(Cuecas novas? O que é isso?)

3. “Ah não! Quem deixou a tampa do vaso levantada?!”
(Provavelmente alguém que mije de pé, diferentemente de você.)

2. “Eu tenho as coxas de meu pai.”
(Pare de encher minha cabeça com informações que não foram requisitadas!)

1. “Não foi o cachorro não, fui eu mesmo.”
(Sempre que possível, coloque a culpa do cachorro, ele está ai para isso!)Tweet