Sim, com o Natal chegando, todo mundo fica preocupado para saber o que comprar para seus amigos, familiares e campanheiros. Mesmo sabendo que presentear um homem não é nada comparado a fazer o mesmo para uma mulher, vou postar um guia básico para as meninas de como presentear um cara sem fazer feio:

Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.

Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.

Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.

Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais.  Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.

Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.

Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.

Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”

Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.

Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.

Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.

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Popeye na vida real, ftw.

10. “Essa roupa de caçador me deixa gordo?”
(Não, são os barris de chopp que te deixam gordo, imbecil.)

9. “Você acha que ele é mais bonito que eu?”
(Cala boca mané, não coloque duvidas na cabeça da mulher.)

8. “Minha mulher nunca me escuta.”
(Deve ser por que tu só fala merda, rapá!)

7. “Eu vou querer uma saladinha com uma Coca Light.”
(E uma piroca de sobremesa, né bibinha?)

6. “Vamos lá no banheiro comigo?”
(Ih velho, tá me estranhando?)

5. “Não, não vi o jogo ontem. Estava vendo a novela.”
(Só é aceitável se o controle for abduzido por ET’s, ou pela mulher.)

4. “Acho que tenho que ir comprar uma cuecas novas.”
(Cuecas novas? O que é isso?)

3. “Ah não! Quem deixou a tampa do vaso levantada?!”
(Provavelmente alguém que mije de pé, diferentemente de você.)

2. “Eu tenho as coxas de meu pai.”
(Pare de encher minha cabeça com informações que não foram requisitadas!)

1. “Não foi o cachorro não, fui eu mesmo.”
(Sempre que possível, coloque a culpa do cachorro, ele está ai para isso!)Tweet

Tendo em vista o grande número de pessoas desempregadas que lêem leem o Capinaremos, segue uma lista de frases que você deve evitar dizer em uma entrevista de emprego. E se você está lendo o blog do trabalho, quem sabe você acabe precisando também…

10. Qual é a polítca de remuneração após a demissão na sua empresa?

9. Quanto tempo leva para a burocracia da sua empresa conseguir dados suficientes para demitir alguém por performance ruim?

8. Vocês possuem uma política de testes antidrogas randômico?

7. O seguro de vida da companhia cobre suicídio?

6. Quão profunda é a sua pesquisa de antecedentes criminais?

5. O plano de saúde da sua empresa considera herpes genital como uma doença pré-existente?

4. Por quanto tempo eu posso ficar em casa doente até eu parar de receber por não estar aqui?

3. O plano de saúde da companhia cobre mudanças de sexo?

2. O acesso à internet da sua empresa possui um firewall que bloqueia sites pornográficos?

1. Quão freqüente seus contadores auditam pequenos valores?

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1. Toalha a prova d’água
2. Lanterna movida a luz solar
3. Mosquiteiro na porta do submarino
4. Um livro que ensina como ler
5. Alvo de dardos inflável
6. Glossário em um dicionário
7. Banco ejetor em um helicóptero
8. Água em pó
9. Cadeira de rodas com pedais
10. Saquinho de chá a prova d’águaTweet

Depois desse título poético, mesmo estando na primavera, segue um Top 10:

10. Ele lhe cobra por folha recolhida.

9. Fica perguntando aonde ele deve plugar o rastelo.

8. Pega uma folha por vez, mergulha ela em queijo nacho e a come.

7. Ele diz: “Isso só vai demorar um minuto”, e começa a despejar gasolina no seu gramado.

6. Seu vizinho liga e pergunta: “Quem esse garoto pelado perseguindo meu cachorro com o seu rastelo?”

5. Meia hora depois que ele começou, você percebe que ele está sentado no banco do seu quintal.

4. Ele se dizer um colecionador de folhas e vem lhe mostrar cada exemplar “novo” adquirido.

3. Chega até sua porta e diz: “Olha, tive uma longa conversa com as folhas, e elas decidiram ficar aqui.”

2. Fica lhe lembrando constantemente que ele foi famoso por atuar nos filmes “Esqueceram de Mim”.

1. O seu lema: “Varre uma folha, toma uma dose.”

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