Romanticamente Apocalíptico

Romanticamente Apocalíptico [87b]

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Setembro alguma coisa alguma coisa …

Infelizmente este chip só é bom para a gravação e não para a reprodução.

Eu definitivamente perdi há muito tempo a noção do tempo, viajando com o Capitão, Piloto e nosso novo recruta Engie (como um bônus adicional) de uma parte da mega-cidade-continente morta para outra.

 

Provavelmente não é nem de setembro, mais provável que seja outubro. De qualquer forma, não importa, porque é sempre frio graças a um inverno nuclear… Está sempre nevando ou “cinzando”, com raros casos de luz solar que aparece através das grossas e sombrias nuvens negras.

 

Cometi muitos erros no meu passado, e eu não tenho muito a olhar para a frente no futuro, mas ainda assim eu continuo a viver por algum motivo, mesmo que a razão seja o entretenimento contínuo do Capitão ou inimizade contínua do Piloto.

 

Todos os dias antes de eu adormecer eu penso nas coisas horríveis que o Capitão e o Piloto farão amanhã.

Esta semana os bastardos ficaram me vestindo com roupas ridículas (enquanto eu durmo) para me dar uma “MUDANÇA DE PERSONALIDADE EXTREMA!”.

Onde é que eles sempre encontram tempo para desenterrar tantos figurinos intactos?

Ontem eu acordei e estava vestido como uma senhora de idade e o Capitão me chamou de “TIA SNIPPEY”. Em seguida, houve “PALHAÇO SNIPPEY”, “SUPER-HOMEM-SNIPPEY” e “ZOMBIE SNIPPEY”. “ZOMBIE SNIPPEY” consistia em simplesmente jogar sujeira em mim e fugir gritando “OS ZUMBIS ACORDARAM! CORRAM E DEFENDAM SUAS VIDAS!” terminou o dia com alguém me atingindo na cabeça com um objeto pontiagudo.

Eu aprendi a colocar um monte de panos na minha cabeça sob o capuz do casaco para que ela não doa tanto.

O pior foi, provavelmente, “BOMBEIRO SNIPPEY” onde eu acordava com gritos de “RELATÓRIO LA LA LA LA LA. TODOS OS BOMBEIROS PARA ESTAÇÕES! INCÊNDIO EM ANDAMENTO NA RUA 12 COM A BRODWAY!”.

Nessa ocasião o Capitão inclusive botou fogo no meu sapato para “SIMULAR A SITUAÇÃO DE URGÊNCIA”.

 

No entanto, isso, aparentemente, não foi realista/estressante/urgente o suficiente, então no dia seguinte o Capitão conseguiu de alguma forma incendiar um arranha-céu inteiro e tentou me empurrar para dentro gritando “SALVE AS CRIANÇAS! POR QUE NINGUÉM NUNCA PENSA NAS CRIANÇAS?!”. Graças a Deus o meu uniforme da G-Directorate é à prova de fogo.

 

É como se a minha sanidade e humildade estivessem sendo testadas. Se eu pudesse eu gostaria de passar um sufoco sozinho, melhor que ser babá do Piloto.

 

Será que o diretor dessa loucura nunca dorme? Gostaria de tentar prestar atenção, mas eu estive muito ocupado tentando sobreviver para perceber. Todos os dias eu encontro cada vez menos comida e a maioria das coisas em lata está terrivelmente vencido, assim que cada lata é aberta começa um jogo onde vencer é não vomitar. Eu tentei pegar o Capitão de guarda baixa, mas não, aparentemente, isso é impossível. Antes de fechar os olhos a forma alta do Capitão paira sobre mim, e quando eu os abro na parte da manhã ele ainda está lá no mesmo lugar, pairando, protetor, de pé perto de mim.

É possível dormir em pé? O Capitão fica muito assustador às vezes, sério, embora eu deveria ter me acostumado com isso agora. Às vezes eu suspeito que o Capitão dorme na horizontal, mas deixa uma forma “fake” para ficar em cima de mim para fins de confusão e irritação.

 

E que tal isso? Para me acordar, cada maldita manhã o Capitão tenta usar um barulho diferente. Havia o dia do “GRITO NONSENSE RANDÔMICO”, dia da “BUZINA DE AR”, “PIANO QUEBRADO”, “BANJO”, dia da “VUVUZELA”, “LATAS DE LIXO”, “CANTORIA HORRÍVEL” e “SAXOPHONE”. Ok… Eu admito que o saxofone não era terrível, o Capitão me deu uma agradável surpresa, tocando uma melodia linda em sincronia com tuba do Piloto.

 

Nossas últimas baterias foram desperdiçadas para tocar “NYAN CAT” em um rádio-gravador, muitas e muitas vezes em um loop infinito. Depois de apenas uma semana deste absurdo, eu tive de “eliminar” o rádio em um “acidente infeliz”.

 

Uma vez eu acordei de vibrações terríveis. Eu tenho certeza que o Piloto ajudou com essa, meu corpo adormecido foi enfiado em um carrinho de compras para recriar uma cena do cartaz do filme “Jackass”, que eles encontraram em algum lugar.

 

É chato ser a única pessoa viva com o senso comum.

É isso aí, isso inclui o Engie. Ele é extremamente medroso das coisas mais mundanas, como sons inesperados ou neve, ou pontos da luz solar.

 

Pelo menos eu não tenho que limpar a sujeira deles – eles podem quebrar todas as coisas que quiserem e detonar tudo também. Temos que nos manter em constante movimento de qualquer maneira, para encontrar novas fontes de comida e água não contaminada.

 

Quebrar as coisas é, provavelmente, o hobby favorito do Capitão e do Piloto. Uma vez que eles começaram uma “GUERRA CONTRA TODOS OS SEMÁFOROS” não havia como pará-los. Capitão até me fez escrever um “tratado”, que foi narrado pessoalmente em voz alta e, em seguida, tive que entregar o referido tratado para o “inimigo”, sendo o inimigo como você já deve ter adivinhado… um semáforo. Por que estou fazendo essas coisas para o Capitão, você pergunta? Principalmente porque se eu não obedecer às “ordens do Capitão”, Piloto vai tirar meu rifle por força, ou roubá-lo enquanto eu durmo, e eu não gosto de estar sem o meu rifle porque a vida selvagem-mutante nunca é amigável.

 

Piloto não tem uma mira boa, não tão boa quanto a minha, preciso afirmar. Além disso, existem ameaças vagas de “MICROONDIZAR” todas as minhas posses se eu desobedecer, embora eu não faça ideia de onde Piloto espera encontrar um forno de microondas totalmente funcional.

Isso provavelmente significa quebrar todas as minhas coisas e dançar sobre elas, ou, eventualmente, iniciar uma série de pequenos incêndios. Às vezes, eu ouço Piloto murmurando baixinho sobre mim, argumentando o porquê Capitão confia muito em mim e que eu sou “DIGNO DA DANÇA NO MESTRE GRANDE DO DIVINO SOMBRIO“.

 

Surpreendentemente, a “inveja do roubo de tempo com o Capitão” do Piloto não se transferiu para o Engie. Em vez disso, Piloto simplesmente balança a cabeça para o nosso “novo interno” como uma coruja, como se incapaz de decidir se sente ameaçado por ele ou para ameaçá-lo.

Talvez Piloto mesmo assuma que Engie é uma menina, já que ele chama ele de “ENFERMEIRA ANGIE”, para isso, Engie só faz grunhidos de desaprovação.

 

Agora a pouco o Piloto começou a perseguir o Engie e gritou:

SENHORITAAAA ANGIE … QUAL O TIPO DE FRUTAS VOCÊ GOSTA? VOCÊ PODE DAR UMA OLHADA NO MEU OLHO DIREITO? ELE ANDA MUITO DESOBEDIENTE ESSES DIAS!

 

Capitão trata Engie como um senhor trataria um camponês mais humilde, sempre mandando nele. Eu não me sinto muito mal com isso no entanto, como a atenção e as brincadeiras (que são geralmente focadas em mim) diminuíram muito desde Engie de se juntou a nós.

 

 

AGUUUUUUUEEEEEAAAAA!

 

Desculpe-me, um tubarão roxo voador acabou de tentar comer meu rosto. Parece que algum asno amarrou balões de ar em um monstro minhoca enorme, fazendo ele voar. Havia uma nota anexada a ele que dizia: “OLÁ, MEU NOME É PHOTOSHOP. ALIMENTE-ME.”

 

…Eu definitivamente não esperava isso, embora eu sinto que eu deveria esperar e ter antecipado isso.

O que você tem olhado para o seu futuro?

AGRADECIMENTOS:

Alexius, pela sua brilhante criação;
Aos apoiadores do Capinaremos, que atingiram a meta para o retorno do RA;
Eu, pela tradução do texto deste capítulo.

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